鱼顺顺

1，我原是医学毕业，后因爱美，自己进修了中医美容，开了家美容院。毕业后很年轻的我，就创业了，有了自己的事业，因为坚强，因为独立，因为自尊，因为好强，我一年比一年做得好；加上上进，加上爱好，我不断往上走，事业让我如鱼得水，知识让我自信而美丽。可今年29的我，仍然独身。在这小城里，别人一听我是自己做生意的，都感觉很可怕，或者说不稳定，或感觉一个女性自己做、将来没保障。加上自己开美容院，天天接触的都是女性，又是工作狂，时间久了，真给耽误了。我不知道怎么了，难道拥有事业，就注定我一辈子要情感孤独吗?

我自身条件也非常优越,个子高，身材好，长相也不错，性格也好，可偏偏我没有男朋友。我比身边女孩都优秀，我却一无所有。顺顺，你说，凭什么没有所谓正式的工作我要如此受打击？尽管我的收入是我们这城市一般女人的三四倍。我也想买车,可我不敢买，我怕买了车更没人敢娶我了。我即将又要开家自己的工作室,事业慢慢起升,可感情却空白一片。

我很孤独，尽管我什么道理都懂，可顺顺，我没有爱情！我是不是很可怜，别人都以为我漂亮，会有一大堆男人追我。可是没有，我回家就是看书,学习。我不喝酒也不喜欢跳舞,一个很正统的女人。我很生气,有时委屈的晚上一个人痛痛的哭,我不知道我做错了什么?上帝为什么对我这么不公平,难道注定我要事业上成功,就感情孤独吗？其实我倒是情愿我一切平平,有一份感情相守就好。可我没有。我不想快到30岁了,我还嫁不出去。现在相亲的男人,似乎都是别的女人挑过的一样。我知道你能帮我,出个主意,让我快点嫁出去吧，或找个男人结婚吧。

你介意多个男人帮你经营你的事业吗？如果乐意，那就把你照片和要求发给我，公开征婚算了。我相信有的是夏天那样的小子，想倒插门的。你要想幸福，就得反传统。不过别找夏天，他比你小，有跳楼风险。

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2，A是我好友的前男友，好友是个很开放很聪明的女人，高中时就男友不断，她不停换也能保持他们不发生矛盾。高中毕业后她自己经商，几年后结婚，她选择了当时所谓条件好的男人，因为她能干加上那男人家的投资生意越做越大，她的婚姻也出现问题，因为双方都花心。

 A是我好友众多情人中的一个，但我知道她并不爱他，她喜欢另一个人，但那人在她离婚后也跟她分开了。而A则是铁心想跟她结婚。这是我后来才知道的。A在W市工作，我好友来w市旅游过一次，我们一起接触过，但当时好友说要把他介绍给我，我并不知他们的关系，但看出她们关系不一般。也没怎么介意，因为我爱我朋友，知道她也没恶意，就原谅她了。

现在问题是：A在我好友那受挫受伤，开始暗示我是适合做老婆的，后来还干脆向表白。A是个不错的男人，人品个人条件都好，我知他是个好男人。他以前就玩笑说，如果我30还嫁不出去，他就要了。这次他受挫，又跟我说承诺有效，并说自己是认真的。圣诞元旦他陪我聊天，说终于想明白了自己要什么。前段他受伤，去国外治疗一个月，孤苦零丁的，我好友都没有问问。

关于我，27，北京工作，家庭条件不错，长的不错，外企工作，职位也做到中层，一个人努力辛苦可想而知。我个性单纯，情商低但智商不低。初恋很受伤，因为那时好幼稚，一直以为恋爱就会结婚，永远不会分开。当然分开只是因为彼此不合适，现在想想我初恋也不是坏人。和初恋分开后我一直没对谁动过心，但我身边一直有人追。我样子不错，看起来也就23，我想找爱我的人，其实也想稳定，就是没有合适的。找个好男人比撞上电线杆子还难。

A目前表现很真诚，说自己想通了。我动心是因为看出来他是难得的好男人，而且我好友一点不爱他。不过我一直按兵不动，我不善长钓鱼，也不接受暧昧。而我刚有点动心，就发现他去我好友博客转载了她两篇文章，又什么情和爱啊。我看了看，才知他们曾经很近，她日志全都是转过来或自己写的情啊爱啊，总之比较无聊。

A跟我家乡在一个地方，同是重点高中同学，对彼此人品都很了解，他人是不错，本来想培养一下，看他又去转载好友文章，非常失望。我不想再理他了，也许是我太苛刻，但最起码我得找个爱我的。我差什么啊，这种男人再好也是优柔寡断，而且我自认情商不够，不敌我好友啊。支持我不，顺顺，嘿嘿，最后罗嗦一句：爱你，打心眼里这么说。

数数字，我给你删除了多少？要不是最后你那句爱某顺，我还能再删除800字。要做精练的女人，感情上要追求干净，写字时也要避免罗嗦，否则就能显示出你的特点：有怨妇潜质。嘿嘿，不做怨妇的目标你已经制定了，现在就甩着水袖朝前走吧，好友动过的男人，再精英，也不能碰。因为有些女人是贱坯，她拥有时不在乎，一旦失去了又紧抢狠夺的，为避免多年好友翻脸，咱也不能要她吃剩的馍。

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3，我和老爸关系特别好，属于无话不谈的朋友型父女，而且经常开玩笑。以前大学同学都说我有恋父情节。结果最近一件事，让我伤透了心，跟二奶有关。以前我也隐约感到有那么一个女人存在，不过他在我和弟弟面前很注意，毕竟他也是爱面子的，而且很注意影响（他没有破坏家庭的意思这点肯定），昨天我跟老爸一起回家，在车上时有个女人给他打电话，他们聊的很开心，谝了将近一小时，我越听越生气，跟他使了性子。没想到回家后他还数落我一番，说把我惯的越来越任性了，居然骑他头上拉屎、管起他的事来了。

还说“我的事情你看不惯，以后离我远一点，反正你现在工作也有了，马上要结婚了，过好自己的日子就对了……”我听了这些话难过极了，一句话也说不出来。没想到悉日那个高大的父亲形象突然变得那么渺小、阴暗，居然为了一个二奶，不牺破坏和女儿二十多年的感情。二奶是什么，她只不过是满足你兽欲的一个物品罢了，他们之间难道有爱情吗，有也是充满铜臭的肉体交换。老爸难道真的鬼迷心窍了？

唉，顺顺姐你说我该怎么办？我现在挺矛盾的，不知该如何处理这件事。和老爸已经48小时没说话了，我们以前每天至少要通一次电话的。你说我们父女之间的感情能和好如初吗？那个心结怎么解开，我要不要主动理他啊？

你怎么知道你爹和人家就是充满铜臭的肉体交换？你爹能和你没有代沟，就说明他这人心理很年轻，和二奶很可能是真情实意。你爹的事，如果你娘知道、并不管的话，你就不好插手了。如果你娘目前还不知道，你这次也和你爹闹白了脸，你坏就坏在没有认真坦率地和你父亲谈判，而是采取了撒娇使横的幼稚行为。去跟你爹道歉，并明白告诉他：你希望家庭和睦，也希望双亲恩爱，不希望父亲和母亲中的任何一个伤心。

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4,我和男友交往半年左右，他父母对我印象很好也对我很好（我家条件好，不知这原因在他父母对我的态度中占多大比例）。近两三月，我发现男友只要有他父母不认可不支持的行为或想法，他就对他父母说，是我做的或是我说的，他父母就不反对了，至少不再说什么。我非常反感他拿我当借口。每次提出，他不是转移话题就是敷衍说“这是最后一次”。他的“最后一次”太多了。

顺顺姐，我挺迷茫。其实他做的也不是什么坏事，但都是他父母不认可的，比如他选了个自认为很有个性但他父母觉得很不吉利的号码，他就说是我选的；说好一起去他家吃饭可他临时不想去、又说是我不想去。我专门去找他父母解释，好像没必要，而且这些都是事后很久他无意中说起才让我知道的。事实上很多事情上我和他父母的观点一致，可我却要做他的“替罪羊”。不知他再继续这样，他父母对我的印象会不会大打折扣？说他又不改，我该怎么做呢？

MM们看见没，让婆家满意的媳妇多有面子，连儿子都要打媳妇的招牌去糊弄自己亲爹妈。但，什么样的媳妇儿能让婆家满意呢，咱不妨说透哈：娘家有权有势还有钱，姑娘本身工作好收入高、还模样好脾气绵的。总结：天下婆家一般俗，呵呵，人都是看人下菜碟的，没错。

至于这位MM碰到的事，你以后更要和婆婆多交流，平时经常联络，能揭穿他的时候不要手软，省得婆婆老以为你不懂事。记住，有婆婆给你撑腰，改造男人就有希望了。

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5,他曾是我老师，我们相距千余里，十几年来从书信到邮件不断来往，一直当他是兄长，工作及生活上的喜怒哀乐都互相倾诉、相互慰藉。11月之前的两个月，几乎每天都联系——短信、mail、电话，中间见过两次面，似乎有说不完的话，但仅限于握手，吃饭。都很明白不能有任何出格，也曾想过减少联系频率，无效。12月初，他因家事几天不曾与我联络，我担心的寝食难安，语气也特强硬，质问、怀疑……后来他解释即冰释前嫌。12月中，我因事去他所在城市，他说好去接，我考虑人言，拒绝了，但决定见他一面，到后与他联系，手机无法接通，短信没回，我失望至极。待我返程前他竟又回，说如果愿意可以去找他见一面。

我未去，也发了好多狠话回绝他，发过又后悔，我们都有家庭，都不想伤害周围的人，很想与他保持联系，淡淡牵挂或关怀（其实他十几年来一直都挺关心我，是我一直没太在乎，也很放得下；只是近三月觉得应该珍惜或十分依赖这种关怀和牵挂），后来也发过短信给他，他要我们冷静一下，10天后问他冷静考虑的结果。他说我们性格有冲突，还是做兄妹和朋友比较合适。我也是这样想的，可他竟不再主动与我联系了，偶而发短信问候，他也不回，这就是现状。

我很难过，之前他酒喝多时曾说过要和我长相守，我当时告诉他不要玩火，我真的不愿意伤害到周围的人，但如果他从此从我生命中消失，我不知道自己能否受得了，很难受。请问：我现在该怎么办？？谢谢！

暧昧不是那么好把握尺寸的，都是成人，哪能要求人家坐怀不乱或乱也面不改色呢。你太矛盾了，其实你是想他做你情人的，可惜你的矫情又使你拒绝承认你们的关系，最后他左右为难，只好离你远一点。但你还不肯轻易放过人家，仍不停以纯洁的名义骚扰人家，这就不好了，不如直接和人掰了，或干脆睡了再死心。

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6,看你的博，很多处赞同并佩服你的见解。但有一点一直不解且不敢苟同：相爱应一心一意，为什么要有情人？为什么你不反对情人？个中道理还请赘述！

我很赞成“相爱应一心一意”，但实际生活中有太多的男女，只是在一心一意地维持着婚姻关系，而不是维持着相爱。所以，情人就出现了。由于每个故事后面都有很复杂的原因，也由于人的天性需要真实的性和爱，所以，我不提倡情人，但也不笼统地反对情人，应该做具体分析。

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7,我是一南漂的妞儿，26岁，男友是广东人，家庭条件不错，我们彼此相爱四年，他踏实稳重，很有上进心，现正打算08年结婚，他家人对我也满意。虽然现在他家很希望我们快点结婚，我们彼此也有结婚打算，但他家意思就是让我们简简单单办了算，这是我从男友那里听来的，我心里不太舒服（我父母说只要我幸福，毕竟远嫁他乡，父母照顾不了，他家人若对我好，咋办都行，没意见）。

我也不是很爱计较金钱的物质女孩，但我觉得我们上一辈的父母，为了儿女受了不少苦，好不容易等我成人了、要结婚了，别人还不知道，女儿就成别人家的人啦！我不想让父母嫁女儿都这么没面子，我们那里办喜事都很隆重的。我弟结婚时，父母都忙了好多天，再说我也不是奉子成婚，干嘛简单办了算。

今年过年要去男友家，肯定他父母会谈到我们结婚的事。顺姐，到时我该怎么说自己的想法啊？我又不想让他父母觉得我计较，结个婚就搞得大家不愉快。我心里真没底，我没有可以商量的人 ，所以只好请顺顺姐和鱼粉们帮我分析了。另，走中国传统的婚礼礼节，我想这不算过份要求吧？可我就是不知道该怎么美满的解决自己的喜事！

你想隆重点办婚礼，咱是理解的。不过他家人的态度，是勤俭节约的目的。很多婆家都是这么“欺负”娘家不在本地的儿媳的，呵呵，中国特色呀。你可以和你男人商量：在你们的工作所在地搞婚礼，自己花钱，但不用召集他老家人来参加婚礼。这样你就容易平衡了——说穿了，你自己办婚礼，不花他们的钱，他们当然不会阻止。

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8，我有一个很要好的哥们，他大学时处了一个女朋友，相处4年，期间这女孩为他流产过一次，我和他一起照顾了这女的。毕业后男方家长不同意，男的回老家经营父亲的个体公司，女的去大连上班。这种状况维持2年。期间男的在老家由父母安排相亲，尔后定亲，可能今年底结婚。可他们一直保持联系。近来，女的要我朋友去大连跟她一起开公司，我朋友答应了。

问题：这女孩我也跟她处过，人很好，我怎么劝她，不要让他们走弯路？我怎么劝我朋友？我觉得他很不成熟，马上就30了。 顺姐，做为二十七八岁的男孩，该怎样规划自己的婚姻呢？你说80后找什么样的女孩好?也许说的笼统，但我还是希望你能简单指导一下！

先说你朋友的事：他们一直藕断丝连，你一个外人只能适时地提醒一两次，其他的话不好多说，尤其你的身份特殊（还和女方好过），很容易让人家误会。为避免白做恶人，不如随他们去了。

其次说奔三的80后小伙们找什么样的女孩才好，某顺以为任何年月找女人都得这么挑：她不太漂亮也不太娇气，没有严重遗传病或传染病，家境一般、父仁母贤；她本人乐观稳重，学历工作收入都与你相似水平，你们有共同的爱好、能互相欣赏。并且都不是太随便或太较真的人。

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9，真不知道顺顺姐是怎样变成现在的顺顺？一个坚强的人，眼睛毒到可以看穿一切男人的阴谋诡计的女人？难道就因为岁数比一般的鱼粉大？顺顺姐姐是不是也有过很伤心的感情呢？只是怎样的经历才能让您成长那么快呢？！（不算八卦吧，我想知道自己要经历多少情事，才能变成跟顺顺姐一样的女智者。）

这个问题一定要严肃地回答，不然你当我是千疮百孔的超级怨妇。

1，相信旁观者清么？

2，相信有人天生聪慧么？

3，相信有人习惯举一反三么？

4，相信不吃粥也知道煮粥要放水么？

5，你在这里看到的许多故事，以及某顺在这里回答的许多问题，可能几千年来已被别人重复过无数遍，只是许多人习惯全神贯注于自己的遭遇上，而某顺从中看到了人性中的共性。

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10，我28他37。我为爱放弃很优裕的工作生活环境，奔走他乡、帮他经营公司。一开始就知道他的经营状况,我想只要两人一起努力、肯定会好起来的。07年他开公司的第二年还是惨淡赢亏。期间我借给他10W。 年底他很困难,还有差不多10W的房租是到期要交的，不了等于公司也开不下去。最惨的是他现在根本没能力从外面借到钱了。目前看只有我还有点能力帮他。我不知道他心里是不是在指望我， 他知道我应该还有点钱的。

我开始犹豫,如果能看到前景,我借给他也没太大问题,只是两年了，他的状况一直得不到改善，我不知继续帮下去什么时候是个头。(换句话说，我这样做值不值得？)我怕以后两人会因经济问题伤感情。他人品没问题。姐姐，你会不会觉的我傻?我想如果要借，我最多也只能借他5W了。

如果你对他没信心了，那就不要让小窟窿变成大窟窿。碍于面子和感情而借钱，很可能是赔了夫人又折兵。你还是要想好，这5万要不要给他。公司破产，有这5万，还能应付你们近期的找工作生涯，若是这5万也救不了他，那就不如不给他。

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11，顺妹妹！
 
 这里怨妇多，我想谈我的一点观念——

“痴情”使得很多女人固步自封，不思进取。“痴”就是在很近的距离内盯着某物体发呆，脑子就灌铅了。
 
“痴情”势必用忠诚捍卫！忠诚是维系爱情或婚姻的基本元素，但往往是无比忠诚的那一方，落得了悲惨的下场，被“忠诚”两字弄得心力憔悴、怨声载道的，多半是女人；不忠的，却仿佛运道开了光，越活越明白，越活越滋润，越活越大胆。有种说法不知对不对：永远不要让对方知道你的不忠就是“忠诚”了。广大怨妇们，你们认同吗？

曾经有个外来道士，相隔30年重新站在中国基督教堂向信徒们说：“给我印象是中国变化太大了……唯有“变”才是永恒的，唯有教徒们周末聚集教堂做礼拜没变！” 我理解是崇尚快乐幸福的信仰没有动摇，形式肯定要进化。

“我承认我也有缺点，比方……但，我有我最大的优点，那就是专一不二。”这样的话在道义上得到绝对支持，但也表明了说这话的人对爱情婚姻的看法，还停留在一元化的简单层面上，要知道，一个健康的人在感情和需求方面是多层面的，比方需要蓝/红颜知己、情人、性伙伴、同性的姊妹兄弟铁哥儿们等等，因为不同时候不同环境有不同需求，满足了就幸福了。

我们拒绝受伤害！

女人一旦发痴，生活形态、思想意识和情感需求也就封闭起来，没了向前发展好奇欲望也就没有了驱动力，从动力学角度来分析，早晚要崩溃。相反，有人就总是本能地制造一些事端，来保持向外的张力。往往是婚姻中那个东张西望、贼心不死的一方，在个人成长上，反而进步更快。

痴情专一，也是希望对方做出相应的回报，一旦没对等，自然失去平衡。因为专一的有道德优势，更有理由喋喋不休、指责与批判他人！——怨妇就是这样出炉的。上帝关了你的一扇门，同时也会为你打开一扇窗，活得滋润的人往往心里是平衡的，或是平和的、通透的，发些怨气给对方，也是演绎幸福所需要的，要表明你是在乎对方的。

婚姻中我们需要的是多点时间相伴和照顾，特别是病了、老了不能动时。记得很小时看过一幅漫画，画了两幅图：一图是两人携手看眼看前方，步调一致、协调；一图是两人互相对视着走路，容易撞树或跌坑摔跤的。我们心中怀着共同的未来，远比所谓的痴情专一要好许多。

在成熟的两性关系中，信任和忠诚是必要的元素，但绝不是唯一。活（混）水能养鱼儿，死水孳养蚊子。

祝福这里的女人们，好好“减肥增白”活出自我！好好爱自己的男人！

嘿嘿，全文不错，唯最后一句又走调了，咱这的女人不是不爱自己的男人，而是爱太狠、爱太多了。