鱼顺顺

读者来信

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和老公的婚姻进入了最平淡的时候。13年了，该经过的都经过了，该发生的都发生了。他是一个天性淡漠和自私的人，但他老实稳重。去年我们都35岁时，一次因小事引起了几句争吵，他离开家去外面玩了，说是去散心。期间怕他钱不够花，我还给他汇过款，充过手机话费。

在我的焦急等待中，半个月后他回家了。回家之后他对手机的格外关注引起了我的注意，即使去厕所他也会先把它拿在手里。我预感到一定发生了什么。悄悄看了他的手机。里面竟然有几条暧昧下流的短信。我也查了通话记录，里面有一个电话和他在这期间发了近500条短信。

在我的再三追问下，他说出了真相。他出来后不知去哪儿，就和一个平时关系很一般的网友联系了，她的孩子今年22岁了，所以她的年龄应该在45岁左右吧。在她那儿呆了三天后他离开了，这几天一直有她的熟人们陪着一起玩，所以并没发生什么。没想到他才走两天她就主动和他联系，提出要陪他玩几天。她的年纪和在机关里工作的经历让她有丰富的人生经验，所以她很快赢得了他的信任。

那女人找到了已经在外地的老公。晚上他们喝了酒，后来在老公的房间里聊天。聊着聊着，就自然地上了床。此后五天他们都住在了一起。

听了老公的交待，我觉得天都炸了，地都裂了。我一直是一个完美主义的人，而且老公在我眼里一直是那么老实和规矩。可如今，一切都变了。我看了他们在网上的聊天记录，一向稳重正派的老公，居然能对那个老女人说那么不堪入目的下流话，什么想她的…….我实在说不出口，总之全是女人生殖器官方面的东西。

我基本快疯掉了。脑子里全是他和一个老女人在床上的样子。我不吃不喝了很久，只想等死。我知道我还在爱着他。我也知道，他的出轨，也是这个老女人蓄意的引诱，她是主动要去陪他的。但没人强迫他上床的，他们之间最后的关系，是他自己意志薄弱的结果。

从和他第一次性生活开始，他就一直有早泄，每次坚持的时间从来没有超过两分钟。但我一直忍着，我认为性不是夫妻之间最重要的，而且我从来不愿意因为这方面的不足而伤害他。十几年来，我从来不知道什么是高潮，也很少从性中得到过什么愉悦。但我还是满意的，我认为只要他还对我有性的欲望，就说明他还是迷恋我的身体的。对一个女人来说，这也是男人爱自己的一种表现吧。我从来没有表示过任何的不满和厌弃，可以说，一直到今天，他可能都认为我对我们的性生活很满意。所以他才有自信去睡别的女人吧。

我也知道他和那女人做这事，效果也不会好到哪里去。因为他一回来，那女的差不多有半年都没再骚扰他，我想如果他们非常完美，应该还会彼此留恋吧。从我知道这事之后，他确实再没联系过他。但他说，他们在那几天做那事还是很频繁的，不过他说他只是新鲜好奇，其实她从任何方面都没办法和我比，人又老又干……。只是因为她是二婚，双方都不用为对方负责才玩玩罢了。他说他对她没什么感情的。

我看了她视频里的样子。实在可以用品味很低来形容。艳俗的装扮，低劣的气质，一看就有种很做作的感觉。我不明白，这样的女人他居然能有性趣？开始的时候他说他认为她是一个好女人，我说好女人怎么可能随便就和一个陌生男人上床？他为此打过我。后来他发现被她传染了霉菌，他才相信自己遇到了一个放荡的老女人。我问他为什么不采取安全措施，他说她结过两次婚，是个公务员，又不是小姐。他认为她应该是个良家妇女的。我哭笑不得，对一个只认识几天就上床的女人，他凭什么认定她是干净的呢？我用了一个男号加了她的QQ，她很快就对我表白爱意，我把聊天记录直接给他看了。

当他认识到自己错了之后，也是几个月以后了。那老女人给他发了几个短信叙旧，他没理。她就发来几条羞辱他的短信，恶心和挖苦他，还威胁要把他们的事抖漏出来。他才开始厌恶和痛恨她了。起初他的态度很冷淡和无所谓，他认为这是男人的天性，丝毫不觉得这是对爱的一种伤害，就是人们说的，男人天生可以将爱与性分开吧。但我却天天痛苦地生活在崩溃的边缘。看见他就会想到他和她在一起的情景。想想这些年我的忍耐，想想为了他我曾放弃家庭和事业（因为他的家庭环境和口碑恶劣，我们结婚时母亲一直非常反对，为此很久不愿理我）。但又确实很难接受从此和他分手，毕竟我们的孩子都七岁了。

在痛苦了半年，心都快伤透了之后，绝望之下我提出了离婚，但他不肯，说自己是一时迷失。也许因为还有爱，还有家庭和孩子。我说服自己接受了他的回归。因为他最终知道自己找了一个很无耻的女人，而且也后悔对我造成的伤害。他说本来也只是想玩玩而已，根本就不想抛弃家庭与我的。而且他也保证以后再也不会做这样的傻事了。还给我写了保证书，说一旦我将来提出离婚，孩子和财产都将是我的。 

我们还是在一起了。我天天装出不在意的样子，装得象什么事都没发生过。继续着貌似和谐快乐平静的生活。但只有我自己知道，我心里的伤有多痛。我总是会回忆起他为了让我承认她是好女人、动手把我打得半死的那种残忍。我还有种被欺骗的感觉，因为那时我给他汇款，但没想到居然是为了他和那女人在一起挥霍放纵的。十几年来我忍受着没有性福的生活，可他居然还能先做到背叛。

可是看着回归家庭的他，我常常感觉很陌生，这个曾经对自己说着一生一世诺言的男人，也曾经对别的女人说着同样的话。虽然他现在对我很好，想用行动来证明对我的重视，可是我对他的信任，却怎么也无法再建立起来了。其实他真的改变了很多，以前脾气暴躁，总是摔摔打打的，现在明显克制多了。而且对我也比从前关心了。有时还主动做一点家务。呵呵，以前家务基本全是我的。而且在外面奔波操心挣钱也基本归我。朋友们说是我把他宠坏了。

可能为了证明他还爱我吧，在夫妻生活方面他总想表现热情一点。可是面对他的亲近与爱抚，我心里却觉得有些厌恶与抗拒，我想到他也许也是这样和另一个女人温柔与亲密的，便无法让自己进入状态当中。我觉得他很脏。而且我觉得他是为了让我明白他爱我才这么做的。以前他的时间短我没什么不满，可现在，每次他满足之后，我就陷入更大的失落和烦躁中了。我在怀疑为了这样一个不忠的男人，有没有必要还这样委屈自己的生理需要。

但我又不能拒绝和他做，怕他感觉到我嫌他脏。而且如果他几天不碰我，我也很难过。我会认为他可以对一个那么差劲的老女人激情，却对我没有一点热情。有时真的很压抑，看着他在我身边入睡，我总有想狠狠抽他耳光的想法。我也知道，既然选择了重新接受他，就要学会忘记他对自己所做的伤害，可我真的做不到。在夜深人静的时候，我常常感到要崩溃了。一直以来我都是很独立也很要强的，对任何事都是有把握的。但这件事，却让我有种无能为力的挫败感。

每天晚上他8点就上床睡了，我会一直对着电脑呆到十二点才去睡，不是看书就是看电影。想用这些来压制积压在心里越来越多的烦躁和郁闷，还有强烈的欲望，和对现实深深的无奈。心痛的时候就翻顺的博，看你的那些让人心爽的喝骂，冷静的分析，还有你给和我经历差不多人的问答，就会好一些。但过不了多久，还是又回到痛苦中去了。前段去检查，医生说我有相当重的抑郁症了。其实很多道理我是明白的，但我不知道，这样的生活我还可以忍到什么时候。

现在除了忍受痛苦之外，还要忍受的就是性的煎熬，有时心里会有很疯狂的冲动，再过几年我就四十了，难道我一生都要和这样一个男人度过？以前没觉得不值，现在，真的认为把一生性福都给了一个背叛自己的男人，不值。我常会有种放开自己的渴望和冲动。我想应该有个能让我得到性福的男人陪我，哪怕是个情人，哪怕只是短暂的。我怕再拖下去，我就再也没有机会享受一个女人应该享有的性快乐了。但我又不想破坏现在的关系和家庭，也不想伤害到我的孩子。所以每天都在这样的矛盾和焦躁中，濒临崩溃。

我知道今天写得太多了，心里很乱。有过和我类似经历的人不少，我不知道她们最后是怎么熬过来的。为什么一年多了，那些伤害却在我心里记忆忧新，无法忘却。我不想用肉体的背叛去回报他，但是想想以后的这些没有性福的日子，我真的厌倦了。

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我要说我支持你出墙去睡别人，一定会有人骂我恶意教唆良家妇女，可惜我还真准备大鸣大放地鼓动你啦——

人生苦短，在你还有性欲的时候，适当地满足自己，不是什么天塌地陷的事儿。老手淫会让你心理变态的。