鱼顺顺

老公是温州人,我是外地的,他没职业,是靠女人养的那种！在这4年中他打过我、骗过我，令我伤心至极。这中秋节他答应我回来和我办理离婚手续，我想到儿子那么小，再说我是剖腹产的，身体原因不能再生育，我就想要儿子，可他说什么都不给我儿子。一会说要和我离，一会说不离。想问顺姐：我是离还是不离？他真爱上那女人了吗？再这样下去有没有意义？他妈很喜欢我儿子，我能争取到儿子的抚养权吗？希望顺姐能抽闲给个回复!

你男人这种软饭党，你还不趁他有新欢时赶紧踹了丫啊？儿子给奶奶吧，人家是血亲，不会苛刻你儿的。你将来独立门户，经济好转后，还可以去跟他家商量，转移监护权。

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2，我25他26。我俩是大学同学。04年毕业后一直在济南工作，现在工作待遇和环境都还不错，但上升空间不大。他原在外地医院上班，07年到济南做医药代表，事业在发展阶段。我俩现月收入基本能到达5000元左右（但大部分是我工资所得），已订婚，准备明年结婚，目前在济南租房住，租金500。以我俩目前情况来看，不可能短时间内在济南买房。

他父母先后因病过逝，在聊城一个城中村内给他留了一套179平方的平房，一姐一妹均结婚另过。现在我们的困感是：到底选择在济南漂着，还是趁着还有干劲回聊城发展？如果在济南漂着，马上就要结婚生子，我和他都不喜欢压力大的生活。而且我和他都不喜欢济南的城市环境。如果回聊城，我和他都要放弃工作重新开始，但至少有房子，而且会有新发展。现在我俩意见是这样的：先暂时在济南发展几年，挣点钱再回聊城做生意。不知顺姐，这样的想法您觉得合适吗？

回聊城吧。城市大了机会多，挣钱容易点，但开销大，也辛苦啊。

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3，我已婚，有一女12岁。因为家庭暴力，再也无法忍受，一年前提出离婚，老公不同意，现已分居近一年。分居日子里认识一事业成功男士，其貌不扬，却有一种特别魅力。相识半年后，我们均被对方深深吸引。在认识我以前，他家庭美满和谐，认识我后，看上去依然美满。（只是他以前从不隐讳对妻子的爱，现在却越来越忌讳这方面的话题了）。我们在一起，不管是精神上还是身体上，都舒适愉悦。现在，他陪我的时间越来越多，我也感觉到他越来越依恋我。他对我用钱很大方，给家里买什么，同样也有我一份。对我女儿也好，温和而有耐心。他自己的孩子也非常有礼貌有教养，家庭条件优越而朴实无华。

和他相爱以后，我再也没有用过自己的收入。他认为，男人挣钱让自己心爱的女人过得滋润，是天经地义的事。这种生活看上去很美，可见不得阳光。我肯定是要离婚的。但未来的日子该怎么过呢？逼他也离婚？离开他另觅新生活？（我就是不舍啊，他也不同意）。或者就这样做他的情人？他叫我不要想太多，顺天意，该怎么过就怎么过。发生什么问题就解决什么问题。我该怎么是好呢？

和他结婚，不也是这么多内容吗？

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4，抛家别亲地来到男友的城市，我曾觉得他就是我的最爱，但事实不如想象甜蜜，以前我是一个很自信很自尊的人，却为他卑微起来。着实忍受不了，已经单方面分开（在他出差的日子搬的），我无法和他沟通！爱情让人绝望，我把精力放在工作上，这份工作我很喜欢，氛围待遇都不错，好歹也得到领导们赏识，但老总经常有意无意地把“做他的后备情人”的思想灌输于我，我担心老板总有他的借口和我单独在一起的，我该怎么办？

最近越来越迷茫，84年的我，一直怀疑这年龄是大还是小？身边的同学朋友纷纷结婚生子，我有点慌！举目无亲的城市，心事都埋在心里，对遥远的亲人唯有报喜。白天上班晚上进修，我把自己塞的很满也很累！因为抑郁，身体也开始不好，胸口经常疼痛，我害怕生病——连住院都没人陪。我试图开心开朗起来，但总做不到！

少年不识愁滋味，爱上层楼强说愁。才23，你碰到的那点事儿，都不叫事，成长必然是要有经历的，谁也不能一帆风顺。

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5，我和男友是大2时好的，交流了一个学期，互相有感觉时他还有女友，但不在同校，拖了2月他们分手，我们正式一起。但我却突然在家人期盼下出国念书了，那时我们正式在一起不到一月。现在还在维持，但打电话时他的话很少，很沉默，我也理解他的心情。我出国已一月，很多朋友都劝我分开，因为以后大家差距会越来越大。但我很爱他，很珍惜和他的感情，虽然自己也搞不清楚这是怎样的爱。他毕业后计划会出国读研，我想那时我们在一起的希望就比较大了。顺顺姐，你觉得我们这样的感情，有希望永远在一起么？我经常提醒自己不要变心，因为真得很珍惜他。

走一步看一步吧，也别对自己的痴情太信任。人就不是专一的物种，能做到相对稳定就不错了。顺其自然。

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6，一个男人，外地的，高中老师，和我恋了半年，如今我和我父母都发现他有个严重的弱点：没魄力，办事能力不行，人不聪明活络。

这真有点讽刺，当初吸引我的就是他的简单、脾气好，对我百依百顺（这话说的有点没出息，恋爱的男人都会这样做），可我能感受到他的真诚，发自内心的真诚。

当初父母因为他是外地的，穷，反对我和他来往，我一意孤行，现在我有一点点后悔。我这样坚持下去，父母肯定会同意，但那也是无可奈何的将就。顺姐，大道理我都知道，我就是放不了手，并且他对我的态度，使我无法开口，内心深处我还是非常舍不得他的。

相处半年了，难道因为这些分手？不舍得啊，谁能没有缺点呢？我为什么就不能包容他呢？并且我还有一毛病，无论与谁交往，一到谈婚论嫁的关键时都想退缩，无论嫁谁我都缺少勇气和冲动。我不想分，可你能帮我说服自己忽略他的缺点吗？这种缺点会给以后的生活带来什么影响吗？

道理你都明白，不用我点了。你随意吧。

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7，第一次婚姻以失败告终，一人带着儿子生活也舒心。但家人觉得这么年轻，一人总不是个办法．所以我决定再探围城，就这样认识了现在的男友．很快乐很幸福。他很细心，对人体贴，我真觉得自己找到了幸福，每天都在想他，想起他就会开心的笑。

他从商，经常出差，我从来没怀疑过什么，觉得他不像是会骗我的人。初识时他告诉我，他有一干妹，他资助她上学，那女孩比他小13岁。我当时问他是不是喜欢他妹呀，他说不可能的。我也相信了，因为他妹在离我们很远的城市上学。事情的改变是从他妹毕业开始，为了他妹的工作，他不顾及我的感受，他们住在宾馆同一房间里，他让我包容，他说他们之间什么也没发生，他现在爱的是我。但他不允许我见他妹，因为那样会伤害他妹。他说他以前对他妹说过爱她，而且我们的事他一直没跟他妹提过，他开不了口，现在说了，他妹会伤心的，因为他妹现在对他有感情了。他说等他妹妹安顿好工作，以后慢慢他会找时间说的。

可我能相信吗？他现在正筹建新公司，新公司很需要我．所以我弄不明白，他是因为爱我才不放手，还是因为公司需要我才不放手。我的痛苦，他知道．可他宁愿我痛苦，也不伤害他妹。我决定离开了，他说给他时间，他会证明一切给我看，但不是现在。我现在必须受些委屈。我又不忍心在他需要时离开，可不离开，知道他们每天住在一起，又很痛苦。我真不知现在自己是他情人还是他妹是情人。是不是该尽快离开？

你已经是替补了，还不承认自己被淘汰？他就是濮存昕二世，你也别着迷了，他为他那干妹妹都走火入魔了，没救了，你赶紧撤吧。

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8，我27,一直在外打工。父亲做了两次肾移植手术，第二次用的是妈妈的肾。因此今年在父母要求我回家后，我觉得自己也该回来尽孝了，就回来了。在外时谈过恋爱，都没到谈婚论嫁的份儿上。可能因为家里的事，自己心里有压力吧。今年五月经家人介绍，认识一男，跟我同岁，他父母跟我父母也算旧识。我父母觉得此男也还好（长相一般，个头相配，有固定工作），于是七月份我从外地回来。经过一些日子的相处，八月份就订婚了。

问题从订婚时开始了。我们这里有订婚拿彩礼和买衣服的习俗，由于时间比较紧，衣服就没买，可为了个戒指，他妈就嫌他要买新的给我，而不是拿她原来旧的（旧的给我，还不许我去换当下新款式），就气哭了，订婚的事就全由他一手操办了。订婚时以他的意见为主了，算是他胜利了。我觉得他人还不错，至少肯为我跟父母相争，他一直是个孝顺的孩子，工资什么的全交他妈，因此也就没在意他学历低，母亲节俭的事（有了名的节俭）。因为他家就他一个儿子，有个妹妹还不是亲的，我想他妈一定会让他风风光光结婚的。

后来我们一起做了点小生意。因为他妈思想保守，根本不同意他做生意，他就背着妈妈在外借了钱我们一起投资。结果他妈就出来嫌弃我没工作（在我们这儿，有正式工作一个月也就几百块钱，可我们做生意怎么样也比这强的），开始闹情绪，拿没合适的日子说事儿，让我们到元旦结婚。可我们生意上要经常在一起，我父母就觉得这样不大好看，就想提前。现在日子差不多订下来了，要谈结婚了，结果他妈又不愿意拿钱出来了。我们这儿有拿聘礼的习惯，其实拿的钱也都是买东西给男方了，他妈说给9800,而他家只准备一张床，连结婚买衣服的钱都不拿，其余的家具家电都要我们买。我妈妈一直做生意，父母也有退休金，可爸爸一个月光药费要一万左右，我不想自己的婚事让爸妈再操劳。而且按照我们这儿的习俗，根本不是这样的。

现在他拿他妈也没办法。我对他没有多深厚的感情，只觉得他人还老实厚道，是个能过日子的人。我不想因为婚事让爸妈难过，因为他们都是很好强的人，也不想让朋友们笑话自己这么“不值钱”。真有想放弃的想法。可他现在认定我了，却拿他妈没办法。顺姐，你说我该怎么办？很快要拍婚纱照了，我晕的很。

附：朋友们一直认为他妈有恋子情结，就是想跟儿媳争在儿子心目中的位置。他妈是在他家说了算的人，为人极正直，正直的都有点过了。

婚姻对象是要尽力找自己喜欢的人，如果对方不是你特别钟意的，那就要看他的其他条件，包括家庭环境经济状况等等。他母亲也就是吝啬点，其他问题不算什么。她的钱难道还能送给别人吗，早晚是你们的，如果你想和他结婚，就暂且不要在乎太多繁文缛节，让她永远欠你的好了，她还永远在你跟前没脾气。

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9，一个离婚女人对前夫的忠告——

做男人就要负起男人的责任,做丈夫和父亲就要负起丈夫和父亲的责任,要么你就别结婚。

做男人别轻易承诺,既然承诺就别轻易让承诺成空,男人说话要掷地有声,而不是随口而出。有一点男人的肚量,别总是计较已经发生的琐事。

夫妻间的矛盾无论谁对谁错，都要求妻子主动示弱、主动去跟你和好，我觉得不太正常吧,做人别做得太强硬,更何况你面对的不是苦大仇深的阶级敌人,而是你的妻子。

再娶妻请正视你妈在你婚姻中的作用，婆媳矛盾中请你理智一点，公平一点对待你的妻子。明知你母亲说了假话来挑拨，你是成年人,而不是父母的应声虫,你是该孝敬你的父母,但你妻子是被她的父母养了二十几年后，因你才认识你父母的,她对你父母只有客气和互相的尊重，而不是非要像你一样去尽义务。你难道对二十几年后才认识的岳父母，就尽过做孝子的义务吗?

女人不是给你生孩子的机器,她有享受母亲爱孩子的权利,你有什么权利在条件允许的情况下，强硬地让她离开孩子而一点不考虑她思念孩子的痛苦？你又有何权利干涉她把孩子送回外婆家住段时间？孩子是你的、难道就和她无关吗？因对疼痛十分敏感而坚持选择剖腹产,因着急你当时收入太低、无法一人养家，身体太差的她还不得已选择生产后马上找工作，而让孩子吃了奶粉，这并不代表她万恶不赦，对孩子不好了。更何况这些都是你做丈夫答应了的，你凭什么事后为这些事对她打击中伤个没完？

对待婚姻，要知道什么是该说的，什么是不该揭的,你最好有点掂量,别总自以为是抓住了别人的软肋，就时时攥在手里当成要挟。还有，对别人的行为别太想当然,你不是心理学家,你就是心理学家也不可能全部洞穿别人的真正想法。

做男人不光不应对老婆动拳头,冷暴力更称不上是男人的行为。

但愿你下一任妻子能因我对你的上述忠告，得到一点点受益,也不枉我浪费力气。

呵呵，不知你前夫来不来某顺博客啊，要是来了，估计要和你对骂的。