鱼顺顺

来信照登

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考虑很久要不要写这封信，要把自己最伤心的写出来实在象在伤口撒盐，可又很迷惘，想听听顺姐和各位的看法。

我35，有一女儿，有稳定的工作。1999年离婚。2000年和一刚毕业、家在外地的同事恋爱，他小我三岁。一起买房子同居四年。对我和我女儿特别好。无论收入还是交际都是互相透明（钱交给我安排）。恩爱甜蜜和每对幸福的情侣相似。他是比较细腻、尊重女性、孝顺父母的人，就是比较懦弱。其间我流产三次。因为在一起确实太幸福了，我不忍心逼他结婚影响心情，总想给他时间成熟来应对这不同凡响的感情。也自信我的付出能换来他的坚定。2004年被他家人发出通牒，最后经过痛苦的抉择，他放弃了我。对这我理解，毕竟选择我他会众叛亲离。但在还没搬走时就在他家人安排下去相亲了，我感觉到异常，询问他，矢口否认。我偷偷查看短信并按号码打过去，证实了猜测。他气急败坏，指责我卑鄙（在之前是不可能发生）。把房子和存款全部留给我，提起随身衣物就走了。

我开煤气自杀，现在脸庞留下很难看的伤疤（已整形两次了）。在医院醒来，他痛心疾首，一直在医院照顾我，说要负责我一辈子，说是那女的太主动，他只是完成任务而已。他们只见过几次面，两个多月后就匆匆结婚了。对我和女儿依然很好，可以说是事无巨细的关心，家里大小琐事他都操心。我们两三天就一次完美的性爱。还极力鼓动我去考驾照，今年给我买了一辆车，现在又张罗买车库，而且这一切是他主动的，我从未开口。

据他说他和老婆一天说不上几句话，互不干涉各自的事，一两个月才一次索然无味的做爱，他老婆自赚自收，家庭建设和家务全靠他，自己花销享受很少。

我不明白的是为什么他会这样心分两半，尽职尽责？难道真如他说对她是尽义务对我是真心，一切只为他父母活着？

他回我这边都是中午时间，办杂事是趁上班时，可以说不影响到他家。我也心疼他奔波劳累，有时很自责，他总说错在于他，不能怪我。就象今年情人节陪我到外面吃饭，七点多就催他回去。在这么敏感的时刻，说我崇高也不是，就是不忍心。有时也嫉妒也无理取闹，特别是节假日和生病脆弱时，常常的刻薄和多次闹分手，可他一如既往，该做啥就做啥。我一念他的不易和对我的好，又和好如初。我独自到外地做手术，他坚持要和我去，而我偷偷买机票走了，内心当然希望他照顾我，但如果他家来电或有事，我会很不安。我知道只要他父母健在他就不可能离婚。顺，帮我评论一下，他是怎样的心理和想法？

这是我给他的短信和他的回复(黑字)

你的心理：我目前的生活稳定不可能去改变，既然给你的伤害不可避免，那就尽可能多关心你尽可能让你开心，就会少一些愧疚。我的心理：没人能比你对我更好，但有妻儿使你只能给我时间的缝隙，嫉妒你的美满又自责影响你的家庭，无法平和感激你的付出，就象抱怨不在晚上，真的在晚上又催你快回，这种矛盾导致我刻薄你又离不开你，敏感易怒，这种扭曲的心理自己都觉得面目狰狞。小时候自卑总以善解人意来讨人喜欢，少有自己的意愿。是你让我充分释放表达，所以我真爱你。心甘情愿以你重要的为重，当你的眼光游移到妻儿身上时，请你真实告诉我，你对我感觉如何，不要怜悯不要补偿。

傻孩子，我不是在怜悯你，我没资格。我是真心为你好，我理解你的心情，也知道你真的对我很好，常常感激上天让我们相遇。你在我眼里是最好的。

假如我可以把眼光从你身上移开一点点，我至少能快乐一点点。可我太贪恋你给的一点光亮而成飞蛾，你的光亮要眷顾太多地方，我已连头扑火了。

宝贝,我无意灼伤你却伤你最深，这是我一辈子都无法原谅自己

你的怀抱已有娇妻雏子，手臂没能力容纳我的深情厚意，遮风挡雨的大伞下我只能站在伞沿，你可知伞边的雨水更大啊！

我当然知道伞边的雨更大，所以我要更用心呵护你。

可是现在已经不一样了

并没有不一样，我对你的感觉依然，我心存感激你对我的好，但这并不是我努力对你好的原因，我发自内心的，既使你对我不好我也依然。

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他目前很爱你，对你非常好，这一点似乎没有什么疑问。但是女人无法强求爱她的男人必须爱到背离现实的程度，在现实面前，你的男友做出了非常现实的选择。既然他如此现实，那么他永远能够找到充足的理由来维持现状——你只能继续做他的情人而不是妻子。这对你俩来说，虽然很不理想，但也不算是最糟糕的情形，因为你们毕竟还在爱着。至于这爱能够持续多久，那就很难说了。

听听大家怎么说吧。