鱼顺顺

读者来信

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顺姐，几次要给你写信都中途而断，想尽量详细的告诉你我的事，但至今为止，我的记忆一直封锁着，不敢再太多想起他的事，我怕，我怕我会再次决堤，我会一发不可收拾的想他了。

我和他在一起两年多，他本和我一个办公室，又高又帅的男孩，他一进到我部门，我们部分可火了，常引来很多美女。那时我刚从学校毕业出来，做人做事都干劲十足，手上常包揽了很多事情，常得部门经理的信任和赏识。那时我们部门主管就一直有意给我们两撮合，可我想，自问本身条件不是很好，那么帅的男生放在自己身边多没安全感啊。半年相处下来，每个和他共事的人，都说他是个很老实本分的人，总之所有人都说他可靠，不会沾花惹草，很有责任感。那时，他也经常给我发短信，偶尔也约我出去散步，他总是很紧张的样子，看他的样子，我心也开始为他敞开了。在七夕情人节那天他约我出去，他说，你看人家情侣出来都是手牵手的，我们不牵手多不像情侣。就把我手抢过去了，也就是从那天开始，开始了我们的恋爱历程。不久之后，他因为一些原因要离开公司，我们开始了两地分居。

他还是经常回来看我，回来时我们就住一起了。我是他的第一个女子，他也是我的第一个男子。我以为决定恋爱的那一刻开始，我们就是要结婚要一辈子生活在一起的两个人了。或许在当时他也是这样想的吧。我知道他是认真的。我问他以后会不会不要我，他说：“除非你不要我了，要不然我永远不会不要你。”这话我永远记着，让我相信我是选对人了。  一年后我也从原公司辞职出来，此时我才发现，我的月事很久没来了，到医院检查发现有了。很悲伤，真的，我知道以我们现在的能力和工作状况，它来得太早太不是时候了。

我爸妈是较老的一辈人，现在已经七十几岁了，我有四个哥哥三个姐姐，因为年龄相差较大，我跟他们一般没什么话说。我读大学的学费是我自己借的，出来工作后自己赚钱还款。我因为才毕业出来一年多，债务还有一万多，所以，我把孩子打掉了。心里阴影很长时间摆脱不了，我开始很努力的工作、还债，要不然我连我自己都不是自由的，我也没有自由选择生活的权利了。期间我经常利用休息时间加班工作，不请假，以便可以多拿几百块钱的工资，住集体宿舍可以多省钱。他如果来看看我，我们就去住旅馆。期间我很穷，他来看我要走的时候，经常会趁我不注意往我包里塞几张大钞，要我去买点吃的，该花的时候要花。我们见面是一月一次，或者一个多月见一次。我来工作半年多，没有同事知道我有男朋友。

可能距离真是恋人间的致命杀手，我们的关系也正在慢慢变淡，只是我很相信他永远不会不要我，更何况我觉得我们都是亲人了，在一起时那么开心，可以一起谈天说地，做很多小孩子玩的游戏，他一直把我捧在手心里。我们一起到我家，他跟我家人都混得很好，特别是那些小孩子都喜欢和他玩。我想，家就是这样的吧，有他才有生气，跟他在一起，即使睡大街上我也不介意。07年春节我天天盼着，因为拿了年底奖金我就可以还完我的债务了，到时我就自由了，我要和他好好过自己的日子了。春节时他一直让我去他家，他家人也一直打电话让他带我过去，不过我顾虑很多，我身上没有一件像样的衣服，也没有余钱了，我觉得我是个高傲的女子，我不能这样去，所以我在最后关头放了他的鸽子。

这事可能是我们今年分手的导火线之一。他是家里长子，也到了结婚年龄，他家人一直逼他结婚，我这样做很不给他面子。更何况我怕，他家人逼他结婚，到时我经济刚独立，我还没有过我自己的日子呢，怎么可以就结婚了。顺姐，我是不是很自私？我当时真是这样考虑的。我以为他可以理解我，因为我在他面前是透明的，毫无设防的。  春节过后，我就觉得他有点冷了，开始很长时间不给我电话，我说了我是个高傲的女子，我就这样熬着等他的电话，等他来哄我，我却很少主动给他电话。真的很让人揪心。有一天晚上我哭了，跟他讲，好象我们的恋爱是假的一样，为什么舍友可以天天有男友陪逛街，回来了还可以煲很长时间的电话粥，为什么我们要离这么远？他本来说了我在哪里工作他就跟到哪里，现在我在新地方工作快一年了，他还是没有来。说好今年春节他就辞职，春节过后他又说五月分。

今年四月初时还告诉我，我不可以对他没信心，因为他现在已经把我当作他生活中很重要的一部分了。五月份我们还在一起，一起去了我姐家，回来时他还要求我去他家呢，我还是那顾虑，没去。也许，就是那时开始，开始把我们两个带上了不归路，我回来上班后半个月我们谁也不给谁打电话，后我接到他的一条短信，他说我从来没有真正爱过、关心过他，没有设身处地的为他着想，他觉得很累。我已经很明白他的意思了，当时反复看短信，手都一直抖，没想到他是这样想的，我当时还有一个职业考试，那几天根本就没心思考试了。等考完试我就跑去找他了，我想挽回。可看他对我那么冷淡，我真觉得特别接受不了。

不过，那天他总算是勉强接受了我的和好。接下来的日子依然很难熬，因为他从来不给我电话，不给我发短信，我给他打电话过去，也是我问一句他答一句。我受不了了，我告诉他，我辞职吧，我去找你，和你一起。我以为只要在一起，我还是有希望的，因为我们在一起的时候总是特别开心，我想空间让我们变成这样的，我试图用所有的一切包括我的身体唤回他的爱，可所有的一切都是徒劳。期间我们谈了一次，他说他对不起我，他不是个负责任的男人，他对我说过很多承诺都没法实现，他觉得很内疚，他给不了我幸福（到新公司后不到一年，老板给我加了四次薪，现在比他高几百块，这个可能也是个冲击），他说他不配我，希望我以后要过得比他幸福他才会安心。

后来的日子，他已经完全放弃了我，不管我做多大努力，他都很冷漠，我觉得我没法接受，在心里上已经把他当作最亲的亲人了，在一起时那么开心，现在怎么可以说不要就不要了呢？我没想到原来那么亲的人，现在可以对我不理不睬，不再关心我的死活了。一想到从此后和他是无关系的两个人，那种痛彻头彻尾，无法逃避，不管是在公车上，马路上，还是在办公室里，一想起他，我就会失声痛哭。我现在天天算着时间过日子，都说时间是最好的疗伤药，我就等时间把他从我的记忆里带走。可是要多久才可以忘了这痛？我只不过众多怨妇中的一个，但对于个人而言，这绝对是一次重大颠覆，好痛。

顺姐，告诉我，他为什么可以说放开就放开、说不爱就不爱了？本以为自己那么相信感情那么真心付出，就可以长久，可到头来发现自己也成了一个弃妇。是不是感情都如此脆弱？我以为感情在一定程度上一转化成了亲情，亲情是割不断丢不了的，结果我还是把我的爱情弄丢了！

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