鱼顺顺

 能平心静气地回想过去，对我很难，因为要逼迫自己面对不敢也不想面对的一切。或者我也可以畅想和你的将来，可是到目前为止，我们似乎没有将来可展望。

    从离别到今天，时间悄无声息地过去了两年，你知道我已没有力气悲伤，我渐渐地平息了自己，渐渐地回到正常的生活轨迹，毕竟太阳还明晃晃的挂在头上，大家都须活着。

    从痛苦开始，又以痛苦结束。理智与感情在心底冲突了千万次，我终于清醒地认清了现实，你不属于我，你只是一个偶然，是经过我身边的一个梦。其实你并不知，在那些聆听鸟鸣的清晨，我望着花团锦簇的窗帘，心里莫名的荒凉，象只身迷失在荒芜空旷的戈壁滩上。

    我知道，你能在我身边的日子寥寥可数，所以我尽量忽略你对我的不重视，也不计较你让我暗伤丛生的话语，甚至忍受你不避讳我在场，还跟她电话谈情的放肆……为什么一个人一秒钟前是这样，一秒钟后会是另一番样子？到底何为真何为假？我无法判断，也无法明白。

    你并不在乎我的心。我为此嫉妒、难过，更自卑，因为我没理由怨恨，也没资格说出我的嫉妒——扮演着蹩角的很不熟悉的角色，我的尴尬难以形容，我的确不适合做情人，但不可救药的是，我爱你……不想用怨恨来伤自己，因为没有时间，我只想你在我身边时，好好爱你。我像一个傻瓜，在感情面前，智商尽失。

    没有遇见你之前，我绝想不到自己也会变成见不得光的第三者，做一个已婚老男的情人，还心甘情愿！可笑我在他人眼里，一直是多么智慧阳光和理性啊。情人二字，我以为只能出现在杜拉斯的小说里，是离我很远的迷梦一样的美丽情愫，如今我也不敢坦然承认，自己有情人且也是别人的情人。自问N次，我怎么会飞蛾扑火一般的，做了你的情人？我越来越不像自己了，需要不停地说服安慰自己，可我对你的感情依然不能暴光，很痛苦，我不得不将这一切归咎为命，前生的我一定欠你太多，注定了今生我会为你奋不顾身、赴汤蹈火。结局？呵呵，我可以想象，只是不愿想象。  

    你是要女人为你付出的男人，而我也清楚，我爱着的你，是我很难了解的一个人。如果活得简单点、自我点，我会快乐很多，可要命的是，传统价值道德观念，一直隐隐在我身体深处与情爱作梗，纠缠着我不断地谴责自己。我不敢奢想，这偷来的快乐能有多久。

   不管怎样，过去的那段岁月，我曾是世界上最快乐的人，虽然那些日子已飘忽而去，一切已无影无踪。每一次你回到她身边，我数着日历一天天等待，然后在等待中失望，不满，怀疑，怨恨，悲哀，无奈……，难受的我，想，该放弃了。可再次面对你的笑容，心底只有溺水般的无力感，无法救赎的沉溺的我，滑向你怀抱，一次又一次。

   谁能救我？只有你！而自私的你，任由我坠落，任由我凋零。后来的后来，我就远离了最初期许的幸福，因为你，我的痛苦久远又深刻。