鱼顺顺

我茶饭不思，我夜不能寐，全是因为你。实在不明白，那个疼我疼到骨头里的人，怎么做得到说走就走？我也想和你一样无情，想和你一样狠心，不就是分手吗，我为什么不能学学你、也罗列出你无数的不好，让自己理直气壮地，不辞而别。

我恨我做不到，我连恨你都没勇气，活该被你离弃。如今的我，像只被秋雨淋湿了翅膀的蚊子，围着熟悉的味道，盘桓徘徊了无数个圈，既不舍得另觅温柔，也无法咬你一口。我的牙早被你拔掉，你平素用溺爱喂得我膘肥体壮，待你从容变心，豪迈走开时，我除了张惶，就是无力，再不知能独自飞往哪里。

见不到你，我焦虑、忧愁；可见到你，也没有快乐，我们还是免不了俗气，要抱怨，要发泄，直把最后一点点牵肠挂肚，让彼此践踏成咬牙切齿的懊恼。曾经那么心有灵犀的两个人，这一刻俨然成了仇家，成了陌路，说什么都是罪过，而不说，我又怕虚弱的骄傲，令沟通机会转眼错失。犹豫得无所适从，想顺了你的心思，却明知你正当火头，我若不努力挽回，真要从此大路朝了天。但，不放手的代价是如此辛辣，我给了你无数机会，你都嗤之以鼻、不屑一顾，我心里最后的紧张，最终让你蹂躏成一钱不值的伤心。

我伤心，为你伤心，你的无动于衷，与过往我认识的那个柔情似水的人，当真判若两人。我诧异得乱了方寸，肺腑里交替升腾着不满和愧疚。被你推入寡情寡义的深崖，坠落中我还不忘给你找种种理由，甚至幻想你或许是得了重病、才不忍拖累我、硬逼着我离开。……我是傻，是没有你理智，可这一切都源自对你无原则的爱，和不曾动摇过的相守诺言。我们在一起的日子，你对我的宠溺，瓦解了我本能的机灵，我松懈麻痹地享受着自以为美好的情爱。太信你，信你的情意，信你的誓言，信你的好脾气，我信了你一切的好，最后却被这好给戕害了。

我能不恨你吗？不能。但你似乎并不怕我恨。我知一个变心的人，会有斩金截铁的决心，如果抛开个人因素，我也欣赏你的决断冷峻，然而，受伤的人是我，我的痛没人替，我想豁达也找不到支撑。就这样反反复复煎熬在恨与不恨之间，一想到你曾为我做过的一切，你细心呵护我的那些日子，我忍不住可怜你：离开我是对的，不然你确实够累，而且还要永远为我操心下去。人家说，爱的最高境界是让爱人快乐，既然你离开我才能得到快乐，我为什么不支持你？——这样想着，我的恨就去了大半。然而，等泪水濡湿了心，我还是不懂，你为什么不肯叫我也快乐？

深夜里孤枕难眠，过去睡在你的怀抱时，我只知温馨舒坦，我放松踏实地享用你的爱抚，从不想那臂膀会随时抽走，我以为你就是为照顾我、陪伴我而生的。是我不好，我始终没想到，等你被我压得半边身子都木了时，你会疲乏到彻底不想要我了。你坚决地逃离，毫不犹疑，可你忘了一点啊，我不仅给你折磨，也有给你温暖，如今你连温暖也不要了——宝贝，你真的肯定别人会比我更在乎你吗？

我还是担心，我若就此放手，等你想通、并要回头时，我们已彻底没了明天。你说，我们还有多少岁月好浪费？你不珍惜你，可我珍惜你。