鱼顺顺

从不问你家的情况，也许你会觉得我有点怪，不象其他女人那样，喋喋不休纠缠不已追根究底？我似乎很平静，表现的甚至有点淡漠，都说女人如果不吃醋，就证明她不爱，可我是真不想知道任何“你家”的信息。对我而言，知道的越多，我会越难过，不如逃避。我宁愿自我欺骗，假想你是一片明亮的天空，只为我蔚蓝。你不知道，我心里那些嫉妒的草啊，疯长了一季又一季。

    想了很久，最终我还是相信，你是爱过我的，虽然那爱不过是瞬间的感动，霎那的迷离。你的一生需要的何止是一个女人，我只是其中的一个，终究会消失在你的视野。你象一个神，而我是老天送给你的祭品，你吃了，我丰富了你的命，然后你毫不客套地忘了我，似乎是这样的吧？恩？我的神？

    唉，如果真是这样，我也不会再伤心了，记忆有自净的功能，总有一天，所有不快将被过滤，我们会互相遗忘。我希望能留下一些无牵无挂的快乐回忆，给我的人生加一点色彩，而这一生我最爱的你，更应该只得到快乐——我是多么喜欢看你象孩童般的快乐模样。

    时间象魔法，依恋你的我，似乎一夜成人。在童贞的岁月里，即便爱也是轻盈的，可当女孩成为女人，这份爱就沉重起来，女人会用身心去爱她的男人，简单的她从此不再纯粹，——这种感觉也许是女人才有的，男人提了裤子就走才正常？

    此刻回忆过去，有点伤感也有点温暖，一些曾以为永世难忘的镜头，象洇湿了的水粉画，模糊一片。说不清最初的你是怎么走近我的，也许是你嘴角的微笑诱惑了我，也许是你的气息让我身不由己。面对你，我有从未体验过的悸动和惶恐，隐约不安后还是陷入昏厥般的迷恋，我只有沉没。沉没就沉没吧，上帝让我遇见你，是赏赐，也是惩罚，我不能只要赏赐不要惩罚，爱惜自己便不能柔弱。

    一直接受不了突如其来的分离，感觉这一切都不是真的，以为某天你又会笑着出现，但你的离去是真切的，我用了很长时间才相信你真的走了。昨晚睡得太晚，又梦到你，熟悉的面容，你沉睡着，我轻抚你的眉、你的鼻子和脸颊，温习着爱意。醒来半晌才知，还是梦。

    是梦，就总会醒来，在你面前的我，神魔附体，彼时的我是另一个人，没有自尊的，柔情的，孩子的、快乐的，卑微的，不顾一切的，疯狂的女人。我为此讨厌自己，也更爱自己。

    我曾爱过你，在生命最灿烂的岁月。曾经我快乐的目的，就是要给你幸福，让你能在我活着的时候，也有机会爱我。后来我受了很重的情伤，我也甘愿承担这痛苦，并在心里埋一个种子，也许没有花开的那天，就算永生不会开花结果，也没有关系。因为我爱。

此刻，夜深人静，我渴望能象个孩子一样，轻松入睡。并祝福今生不再相见的我爱的你，也象孩子一样入睡。我们在梦中轻松地幸福着。