鱼顺顺

读者来信

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顺顺:

你好！也来说说我的曾经和现在吧。

大学毕业后很顺利的进入单位，在这个临海发达城市，收入还可以。当然有比较高的压力，常常觉得一切让人喘不过气来。日子也很孤独，因为远离了熟人亲人。来往的圈子很小，就是周围几个同事。在孤独和寂寞中，这个人出现。在他以前，我的感情经历是张白纸。最初没对他有任何想法。他比较老熟，看来稳重。当这人把我抱在怀里时，有点恐慌，那种成熟男人的气息，是我从没接触过的，我迷乱了。他已有拍拖多年的女友，正准备结婚，我退缩了。但一切没有结束。我亲眼看他结婚。或许我不必羡慕新娘，在他们结婚前一晚以及结婚后几天，他都在我身边。他也解释过，他和她木已成舟，两个家庭都认可融合了，他不能改变决定。

在他婚后，我们依然痛苦的纠缠。很多次痛下决定，要离开这人，只是更困难了。不管当初在一起是什么原因，随着时间过去，对他的依赖越深。而痛苦、自责、绝望、愧疚让我每天都生活在折磨中。我说服自己，只要好好爱这人就可以了，其它的就不要奢求了。只是，爱情本质是自私，得到一点，就想更多。我想和他在一起，有更多时间在一起，光明正大在一起。于是，争吵开始了。如果说我有残存的理智，那就是离开。可我做不到。爱一个人就像吸毒，也会上瘾，虽然痛苦，但我上瘾了。常常冲动的让他十二点赶过来，但这根本不可能，因为他不能让外一个女人怀疑。况且，这女人还怀孕了。

在很多次无理取闹后，我累、痛的没有感觉了。理智上还有最后的挣扎。这时工作上的一次失误成了催化剂，我辞职了，打算彻底离开。他苦苦哀求我。我知道再不离开，那就只有毁灭了，因为有时我都能感觉自己接近疯狂的边缘。但这时有了问题，例假没有来。他让我去检查，虽然决定走，但我一直希望在最后时日，他可以陪我。或许他真太忙了，有时真没时间，也或许我其实不想走，想让他做个最后了断，对我做个交代。从没有想过伤害那个无辜的女人，所以不想妨碍他的婚姻。有时也怀疑，我真这样想的吗？潜意识中是否也想和他有个最终结果？我不知道。可能临走时我的情绪也接近了崩溃。我要走了，他虽然伤心难过，但他也没办法为我做什么。而这深深刺激了我。于是，我做出了一件事，找到那女人，告诉他我和她老公的事情，同时跟她说我怀了他的孩子。

看到她痛哭，我也是心如刀割。这是一个很善良的女人。我告诉她，我会离开这城市，所以我跟他以后不会再有后续。在愧疚和痛苦中，我回到了父母哥哥所在的城市，他们包容了我的伤痛，安慰我要好好过下去，没有任何责备。在家里休养几个月后，情绪终于可以平复了。最好的朋友特地从美国回来，对我说，年轻时我们常常会把下贱当作真爱。或许吧。只是我不能让父母伤心了。他们老了，不能承受太多伤痛了。母亲曾抱着我说，她什么都不要，只要我好好活着——她是被我寻死的举动吓哭的。所以，我要好好认真的活着啊。

很快就找到了工作。一份不错的工作，让我在忙碌中渐渐可以回避那段不堪的记忆了。24了，有人给介绍朋友。母亲也希望我可以跟好男人过日子。领导给介绍了一个，比我大8岁，一间公司的老板，而且不是普通的有钱。妈妈极力反对，她觉得那种人都是外面女人一堆一堆，婚姻如同儿戏。我不需要男人的钱，我的家庭，我的工作，都可以让我生活无忧，况且，对物质我并没有太多憧憬。可我已经不需要爱情了，心太累了。一个男人，各方面可以，就OK，一个平淡的婚姻，没有想象的日子，无惊无险，还有可爱的孩子，就那样过吧。或许如妈妈所说，他乱搞的机会大，于我也不是什么刺激，只要他还把我和他的家当回事。只是，我有点迷茫了，我真可以那样过下去？

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你的信给我思考。女人经常为爱痴迷到宁可做小、宁可一无所求，结果呢，我们真可以一无所求吗，真能够不顾一切地做第三者吗？不能，社会容忍不了畸形的爱，我们自己也不能永远平和地面对不公允、不体面的自我角色。最终，还是要走出困境，痛彻心肺也好，伤痕累累也好，都是成熟的代价。

男人不是女人的全部世界，爱情有时候真的很蒙昧，很无知，一旦走出，心也空了，人也远了，只剩下长长的叹息：至于吗，值得吗？

所以我总在问答中冷酷地说：分就分，谁离了谁能死？

死是不容易的，因此我们活着，即便目前感觉像行尸走肉，但，终有一天，雨过天晴，什么都能忘干净。能终老的痴情，全是在鼎盛时就夭折的，罗密欧和朱丽叶，梁山伯和祝英台，徐志摩和林徽因，不都是吗？所以，我们不要期盼有轰轰烈烈的情感，累并痛，不是每个人都能享受的。最好平和一点，简约一点，像普罗大众一样，安静并随和地婚恋。如此，才容易幸福。

针对这封信，我想告诉事主，你以为和别人再也不会动情了，这是错误的认识。人的感情有枯竭的一刻，但绝对不在青壮年时期。等你60岁时，你再说你无动于衷，我大概能信了。而现在，我只能说你还沉浸在旧爱里。