鱼顺顺

A,我是双胞胎中的姐姐，我非常非常讨厌我妹妹。讨厌到她不在家，我就会很轻松。从小长辈们就喜欢她，我父母也宠她。小时她学习比我好，父母总喜欢比较我俩，打击我。当年为了和她分开，高中时我故意考了一个离家很远的学校去念书。上大学也故意和她报不同大学。两年前，我大学毕业回来，因为家附近某个大企业正好招工，待遇非常好,我被录取了。所以我现在在家住。

本来我以为我离家七年，她和我又有血缘关系，再加上我在家也比较勤快，常给父母和她买东西，一切慢慢都会好的。但我错了。这两年矛盾不断。父母还是很偏向她，她还是很喜欢抢我的东西。只要我有什么好东西，她都会抢。今天我和她又大吵一架，原因很可笑:因为我今天炒菜放肉太多了，而她不喜欢吃肉。然后她就笑我胖（她很苗条），还对我男友说，也就你肯要我姐这类的话。

她怎么可以这样？今天男友也在我家吃饭，她怎么可以当我男友的面说我胖？今天我的心情糟透了，胡思乱想，刚才又和男友吵一架。我对我男友说，你为什么不帮我？为什么你一句话也不说？我知道和男友吵不对，他在我家帮谁都不妥。但我就是很难过很担心。我妹妹现在还没有固定男友,她会不会像以前总翻我衣柜、抢我新裙子一样，抢走我男友？我什么都可以让给她，只有男友不可以。刚才我给男友打电话说这事，男友说我胡思乱想，说我看低了他的人品。还对我说，要不现在就结婚，你可以离开这个家了。

顺顺姐姐，我真气，气得我有时甚至想杀了她。（今天吵架时，如果不是我男友拉着我，可能我都会上去打她）。一想到这儿，我又害怕，我怎么变成这样残暴？我该怎么办啊？难道真的像我男友说的，现在就结婚离开这个家？

我有双胞胎，我知道父母的偏向无法避免，因为俩娃中总有一个表现特别合父母的意。一般的偏向其实没故意， 而就是自然流露的一点点区别。小时候你不如她，父母希望你能更出色，就总拿她激励你，可能因此也惯得她不太懂事。但过去抢你的东西，不等于现在能抢你的男人——这是大是大非的问题，她只要有点良心和顾忌，就不会打姐夫的主意。

而且，关键是这而且，某顺以为，这男人跟你衣柜里的裙子不一样，不存在一个让不让的问题，完全没必要这么执着地拼死保卫。你和妹妹是亲人，男人是什么？你用脑子想想，他是一个外人，一个尚未确定关系的外人，括弧，即使确定了婚姻关系也不见得可靠，括弧完。你要为一个外人去和亲人拼命吗？双胞胎有太多相通点，包括喜欢一样的男人，所以，万一妹妹抢你男友，我建议你什么也不说，什么也别做。妹妹抢你新裙子时，新裙子不会说话，但你的男友是会说话的，用不着你替他说什么。妹妹虽然时刻招惹你，可真要没了妹妹，你多孤单？

………………………………

B, 我27，公务员，本科；老公29，银行职员，本科，收入稳定。所在地是中部地级市，婚姻状况近半年。经济状况：收入不上不下（我工资略高于他），无房无车，按照现有收入状况，房子很快会有，房贷对我们来说压力不大。预计5年内有自主房产。

事件：lg在单位不很开心，他性格直，人有些自负。和领导因为工作问题发生争执，从机关被下放基层，心有不甘。最近参加某股份制银行招聘，胜算有一定机会。如果去那家股份银行，就会离开本市，到省会去。股份制银行收入待遇会比本市好，但压力大，不知他能否承受。另外，股份制银行流动性很大，后路很难预测。（其实他婚前有好几次参加各种各样的招聘考试，都没中标，但他离开的决心我已感觉到了）。

问题：结婚初期有要孩子打算，现在看来还需重新考虑。我很想早要孩子，家母身体不好，不足50就去世，没看到我的婚礼。我不要自己也有这样的遗憾。因此我不太愿意他放弃现在的稳定工作，他执意要去。说在这里做的不舒心，工作又累，发挥不了自己的专业。有争吵，有劝告。不少同事朋友也劝他想清楚。如果他去，我们有孩子的话，孩子的生养、教育都在我身上，可能要退休才能两人真正在一起。我的职业令人羡慕，我不会放弃工作追随他。

此外：两地感情在现在社会太不稳定了。

暂时先不要孩子吧，等他发展一段时间再说。谁知道还有什么变数啊。另外，我总觉得，在一个单位和领导同事处不好，换一个地方也不一定能处好，这是人的脾性涵养和机灵程度决定的，到处都有人际关系要适应，等去了新单位再出现老问题，怎么办？该和他谈谈这事了。

…………………………

C,有没有男人只看重女人灵魂而愿意和她交往的？聪明妻子给男人的压力大呢、还是漂亮妻子？你是女权主义者吗？

1，有啊，很多男人因为找不上他看中的好容貌的女人，就死心塌地和他看重的好灵魂的女人交往并结合，至少有半数婚姻是图女人灵魂的吧，他想图容貌，老天不成全他呀。

2，我认为是漂亮妻子的压力大。男人担心啊，如今的风化，家有美妻，不戴绿帽子可够难的。

3，我不告诉你。

…………………………………

D,认识一位和我同年同月同日生的男孩子，以前他说喜欢我，我还小，没同意！后来我们都大学毕业了，偶然又联络上，于是尝试交往。发现他远没有我想象的好。他和我相处时，还和别的女孩子彻夜发信息，之后会莫名其妙消失一段时间.他和我相处不到一月，我知道他这种人根本不值得留恋，可就是心里不甘，因为我长的也不错，家庭条件还可以。可我给他发过信息后，他再没任何反应了，现在我们间没任何联系！只是还会想他，因为是同年同月同日的朋友。您说，我要怎样来调整心态呢？

同年同月同日生的男人，你上户籍部去查查，全国应该有几万呢，你干嘛就惦记他一个呢？

…………………………

E,我是个在读工科硕士，成绩是最好的，别人对我的印象大概是：能力强、有毅力、热情、让人看到希望。但这都是假象，人性弱点在我身上几乎一个不少。这让我很少有真正的朋友，因为他们往往接受不了我软弱的一面。

以上是背景，我的问题是关于爱情的。

毫不虚伪的说，我希望有份真挚的爱情和传统的家庭。在发现和了解了男人的各种本能后，我仍旧有这样的愿望。但我第一个女友背叛了我，找了一个各方面条件比我好的。第二个女友，因为我在一件确实该骂她的事上骂了她（共骂两句，均带普通脏字。此前我可是百依百顺。）她和我分手了。

6个月过去了，我不能再开始。第一个女友因为她背叛了我，所以我能坦然地再找。而第二个，我总认为对不起她，以致于我不会和哪个女生再发展什么关系，我觉得那样的话更对不起她。每天躺到床上时很痛苦。

痛苦什么？你才20多，男人的青春期能持续到50后，你还有20多年可折腾，有的是机会碰上钟意你、并一心跟你恩爱的女子。相信缘分吧，过去的事就是缘分完结的事，要认命。

……………………………………

F,昨天晚上LG看了我的博,我离开机器忘记关。他看了,脸色很不好,其实我博里没有任何原则性问题,只是有个男性博友忽悠我，要给我邮东西,我顺水推舟留了电话，但没怎么联系。因为我差不多已经到了你的心境,没有出轨的欲望和条件，所以并不是很在意这些。但LG非常生气!脸很阴。我没出息,见不得他给我脸色!因为从来只是我给他脸色的缘故,所以我对他的脸色没免疫力。

我今年虚岁32,孩子快4周岁,结婚5年半,我不爱他,但我尽自己的责任,因为他爱我,我爱孩子,所以我尽人妻人母人媳的责任!可公婆让我心凉。但他不喜欢我有自己的空间,网络里的，生活里我几乎没任何空间,两人做同样工作。昨天晚上他发火后，我把105篇博文全删了,这些日子点滴的记录,大多数是欢笑.可他不愿意看到我欢笑。难道他不明白? 这些年我虽然和他一起打拼,却从没真正开心过。

别人看来他是多么好的老公,可其实呢?我们赚了钱,我想先买房子,当时他如果听我的,78W的房子现在需要120W,我们局面不至于如此被动,去年年前,他看房子现在几乎没可能买了,就买了辆车,花费差不多30W。顺，爱一个女人，难道不应给她一个家么？而且我没有办婚礼，没办酒席和孩子的满月酒．因为钱都是自己挣的，何必花在那些虚荣上呢？连老家的房子也没装修，我这样做，是不想给他太大压力。现在我可以什么不要，孩子也不要，只想能有个自己的空间，和你想得一样，不要家庭，不要除自己以外的任何人！

比如晚上我想自己一个人睡．不喜欢每天被他搂着，快要窒息的感觉．就像他不给我任何空间一样。删了所有博文，脑子里一片空白，只有一个问题，我是要自己，还是要婚姻？或许我只想一个人过，静静过完余生。我不想像父亲一样，没为自己活一天。谢谢你看完，受累，盼回复！

1，写博客，拥有精神空间，只能以此排解乏味，不可过于倚赖。删除也好，保留也好，目的都是不干扰正常生活。既然你男人不乐意看你在博客里发痴，那就先别博了。

2，和男网友交流一定要慎重，你在博客中留电话给人家，有主动跟人示好的意思。这在你男人眼里，明白无误地是出轨起点，他当然恼火。记住，即便有什么猫腻，一定要隐、要私。

3，很多人都买不起房子，这不怪他看错形势，而是咱中国房价失控。是男人都想让自己的老婆孩子过好，你的要求超过了他的能力，自然你失落他无奈。结婚过日子，有时候还是要脚踏实地、不好过于想入非非。包括独处，那都是做梦。

………………………………

G,我26,本科毕业,有好的工作单位.初中开始就有很多男孩追我,在感情方面我一直很骄傲,大学时,因一个人苦追,我接受了他,但我并不爱他.那时我对性特别特别无知,几乎是一无所知下就失去了处女身,而且是他用手.第二次时我还在经期,只记得特别疼,我哭了很久.从那以后,这种事很经常,但我从没体会过快乐，每次都是很被动的接受，只为他对我的死心塌地和全身心的爱。

我和他在一起两年，那时我对避孕也没概念,怀孕了,而且是宫外孕,谁都想不到我在那阶段所经历的身心折磨、有多么让我刻骨铭心。到现在几年过去了，一直难忘。我什么都不懂,不知怎么保护自己,染上了妇科病，我心里有深深自卑,觉得自己脏,同时也觉得男人脏,我经常想象结婚了和男人睡在一起的感觉,难以接受。这么多年过去,我依然生活在过去的阴影里，虽然表面看上来我条件很好,但我觉得自己谁都不配，我想谁娶了我谁就倒霉了。

心里很痛苦,我忘不了过去,那些事在我心上的烙印怕要一辈子，我对性也没什么欲望，我觉得那是很脏很恶心很龌龊的事情。我本来是个保守的女人,可我做了很下贱的事情，没有办法原谅自己，而且更可怕的是,我怕自己再也生不了孩子了。

你那男朋友实在是个没知识也没水平的人，骂他都乏味。现在只想告诉你：性，不是那么可怕肮脏的事，碰上珍惜你爱护你的好男人，你目前的恐惧和疑虑就都能治好了。相信明天，也要相信愣头青加笨蛋男人，再也少有了。至于能不能生孩子，更不用想。我们要孩子的目的是什么？你得思考这问题。