鱼顺顺

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2，某顺因时间有限，不单独回信（情感咨询），所以你要注意帖子里不要涉及隐私信息。一旦发给我了，我会以“集中问答”或“读者来信”贴上博客，公开发布后不做任何修改和删除。请向我咨询前考虑则个，不要事后后悔，某顺不会在公开回复后，再听你指挥，改这删那的。

3，本博客所有内容的版权归某顺所有。咨询来信及跟帖都有修改，为的是通顺好阅读，但改的是字句，基本内容绝对保留。

4，拜托各位把信写短点、再短点！太多罗嗦的冗长的信让某顺没心情也没时间看。而且你写太长，势必会流露太多个人隐私，一旦公开发布，造成影响不是某顺能够替你消除的。请控制表达诉说欲望，尽量言简意赅、直奔主题。

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A,我知道，我没有资格请求原谅，也不可能被原谅。所以，剩下的人生对我来说，将会是一场无期的徒刑。真不记得这是第几次出轨，也分不清像这样用身体去背叛，究竟是惩罚他还是惩罚我自己。只觉得做爱很快乐，做完后很痛苦。而我乐意在快乐和痛苦间徘徊，有报复的快感。

从他身下挪开，我请求他煽我耳光，痛并微笑着。边哭边笑，真很舒坦。作为情人，他不够狠心，我知道他爱我。他打了我，他更疼。擦干泪，回去在另一个他面前下跪，求他不要抛弃我，我会乖乖的，所以，你一定要娶我噢！那一刻，我发誓我也是爱他的。我们都有太多过去，太多疑问，太多不甘心。现在，遇到又结合，就像一场战役，一场情感讨伐。为什么相遇太迟，又相爱太深？哪里有完美的恋人？哪里有完美的爱情？哪里有完美的生活？不该追问。

后悔很多事，后悔忍不住发脾气，后悔忍不住想砸东西，后悔忍不住说狠心话，后悔忍不住就想用暴力去解决。呵，我力气那么小，又能伤害得了谁呢？大多时候，我才是伤得最重的人吧！渴望有个自己的家，谁能够给我？一再放弃自己爱的人，只为了一个所谓的“家”。在他们眼里，有份稳定工作，家庭条件好些，性格上能包容我的男人，就可以给我一个家。我是幸运的吗？也许，我不该再让他们为我担心难过了，就随了他们的愿吧。于是，我就努力让自己爱上这个我根本不会爱的男人，潜意识里早把他当丈夫，没多久，我真爱上了。真可悲。

常常在夜里哭醒，因为做很多噩梦。害怕时脑海里没有一个念想的人。结果，哭得更凶，像一个怨妇。一个未满24的怨妇。本命年，想念奶奶。一个人在家，就常常跟她对话。想象她的笑容，她的怀抱，原来自己还有人疼。如果能一直与她相伴，就算把那颗蠢蠢欲动的待嫁之心掐死，把想要生宝宝做妈妈的梦想放飞，把渴望拥有一个属于自己的家的愿望丢弃，都愿意。什么时候，我才能学会不说话，我下辈子应该做个哑巴。什么都埋在心里，埋到碎了，烂了，然后死了。这样，就不会有人知道我的真实感受，就不会有人因为我的存在而难过。

之所以有这样的想法，是因为感觉得到，自己伤害了很多人，却连说对不起的勇气都没有。我是坏女孩吗？也许，我是渴望有人来爱我的坏女孩。

爱别人要从爱自己开始。种什么种子结什么果，自珍吧。

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B,我35岁，女，孩子3岁，公务员，大学期间恋爱一次，父母不同意，散了。自我感觉伤得很重；最困难时，一直追我的男孩子陪着我，照顾我，于是我们恋爱了；3月后他提出分手，理由是没激情了，于是没再联系，不知爱不爱他，只觉男人不可信。2年后他再次回头，强烈要求结婚，让我再给他一次机会，我居然相信他（我怀疑我有病，没有一点自尊，还是因为真爱他？），恋爱半年后，却再次被他抛弃，借口理由是：他妈不同意，我太矮。真实情况是他有了另外的女人，因。和我分手的第二天，他去成都找那女孩，5年前他结婚，女方没我高，也不是当初那女孩，郁闷。然后一直没联系，没消息。

去年一年频频梦见他，而且是恶梦，担心，忍不住打电话给他，才知他正闹离婚。原因是老婆对他父母非常不好，因为他们结婚时，他父母没给钱，有儿子后她不让父母看孩子，闹得很僵。他还孝顺，目前分居，打算离婚。我心痛（真贱死了，难道我还爱他？），但没再联系。偶尔他醉了会发短信给我，说仍然爱我，对不起我，在QQ上多次求我陪他出去走走，我一直没理会。整整一年，我很牵挂他。

上两个星期，他居然来单位接我，让我陪他去走走。我拒绝。上个星期再次来接我，我居然陪他在外面呆了一夜，然后做了不该做的事（我没有喝酒，他也没有强迫我，我似乎很自愿）。我真他妈贱啊，忍不住自己都骂自己，原谅我，我骂了一句脏话。回来后不知生活方向，感觉很迷茫，人说犯一次错误可以原谅，再犯相同的错误，就是猪。那我是什么？人还说天作孽犹可存，自作孽不可活。很惶恐。

生活回到原来轨道后，还是忍不住想他，还在MSN上聊聊，他没有给我承诺，只告诉我，这次一定要离婚，然后等我。我无语也没表态，每天除了想他还是想他。我怕是疯了，不过一直没见面。现微微冷静下来，分析出轨原因：

一、 我还爱他（再次忍不住说自己贱）；

二、 现在生活太苦了，和老公结婚9年，老公基本没收入，我养活他和女儿，还有他的父母及哥哥。内心极度失衡，一直做好老婆、好儿媳，好妈妈。压抑太久？

三、 不爱老公了？不知道；如果爱，那我怎会做错？如果不爱，又怎会艰难的岁月和他相守9年；

四、 对老公背叛的惩罚？老公在我做月子时，和一女孩子纠缠不清很长一段时间，没有具体考证是否上过床，不想知道，知道男人的天性，原谅他了；以后他一直表现良好。感觉老公还是很爱我，很爱这个家。

真不知该怎么办？我很爱我的孩子，老公也爱女儿。写到这儿，想想顺顺姐可能说这样的老公又不挣钱养家，又背叛你，不如离之。但想想孩子这么爱他爸爸，老公也这么爱孩子，离婚不忍心。所以，痛苦，迷茫。

抱歉，很长很长的篇幅，烦顺顺姐给个方向！再次感谢，祝福你一切都好！

得不到的都是美好的，你那个情人，犯着天下男人最爱犯的错：对他好的女人，他不懂珍惜，只有在一次次挫折前，才能向孩子找妈一样、靠近爱他的女人。这种男人不值得珍惜，你要调整心态，把丫当个偶然的性伴侣算了。

至于你丈夫，9年不工作不挣钱，是出格的也是奇特的。男人连养家重担也担负不起来，心理就会阳痿；而心理阳痿的男人，怎么着也不算一个完美的人。所以，必须赶他出去工作，不能大钱挣不上、小钱不屑挣。脚踏实地，是男人的根本。反正某顺受不了吃软饭的男人。孩子这么大了，换丈夫不现实，但必须改造他。

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C,我眼里的妈妈是近乎完美的女人——她勤劳善良，自尊自强，为人厚道，办事妥当。爸爸、妈妈和我的三口之家，近三十年主要的经济来源，是妈妈作为机关单位炊事员的工资收入，爸爸本来是当兵后未安排工作的农民，90年左右农转非后主要做些门卫之类的临时工。上小学和中学时我呆在家里，感觉家里气氛一直是温和平静的，虽然爸爸性格粗糙为人小气、时常惹妈妈生气，但妈妈总是考虑到爸爸在家里的经济从属地位，尽量照顾他的自尊心，不跟他吵，因此零星的家庭矛盾总是很快化解了。

然而最近，我突然发现父母很安全稳固的婚姻，好像有要崩塌危险。妈妈当年跟爸爸确定恋爱关系前，在她原单位有个两情相悦的互相暗恋的对象D，可惜D受父母之命，还没来得及跟我妈表白心意，就被迫娶了父母选定的媳妇。后来妈妈调动了单位，两人二十来年失去联系。可这两年D又辗转联系到妈妈，他们重诉当年心情，都十分感慨叹惜。最近妈妈回原单位看望了D，回来后一度悲痛欲绝、神不守舍，甚至半试探地跟爸爸说起离婚打算，爸爸一开始生闷气，后无奈表示，随她，只说既然D能养得起她，她不妨将退休工资卡留下、净身出门。

这些是妈妈前几天在电话里缓缓告诉我的。她说她已度过最动摇不定的时期，现在决定和爸爸过下去，跟D在电话里也是互相劝说以朋友关系交往。但妈妈不无遗憾地感叹，人只有一辈子，却不能跟自己最心爱的、最珍惜自己的人在一起……听到妈妈这句话，我非常心酸，我觉得妈妈如果抱着委屈求全的心态来过后半生，十分为难她。但另一方面，我也挺害怕看到爸妈晚年离婚，除了我自己难接受，更觉得爸爸孤老可怜，也担心同时从各自婚姻中解脱出来的妈妈和D走在一起，会不会引来许多他们意想不到的麻烦事。

我一向跟妈妈谈心多，以前自以为跟妈妈心心相印、互相理解，对于爸爸，只是从妈妈间接描绘中，勾勒出一个不思进取、粗枝大叶、感情粗糙的差劲丈夫形象。在父母矛盾中，我往往站在妈妈一边，总是表浅地劝爸爸几句了事。但这次重大危机里，我很不愿意地承认，我有点谴责妈妈，有点同情爸爸。我应该怎么看待已发生的事，应该采取什么行为，才能让事态往最好方向发展呢？顺顺，我渴望你的指点。

1，你父亲能说出“把工资卡留下，净身出门”这样的话，我就没法同情他了。一个男人让老婆支撑家庭30年，临了，还嫌人家奉献不够，唉，太贪心，也太无情了。

2，父母的感情问题，做儿女的不要插手，想想你母亲委屈了自己30年，老都老了，还不能为自己活一回，多痛苦啊。推己及人地想想吧，换你，该有多难受。

3，目前要做的事，是全面完整地了解D的为人和性格，以及他的家庭环境。不能让你母亲水深火热地恋一场，最后却竹篮打水或引火上身。很多男人只能做情人，一升级为丈夫，就浑身的下三烂气息。把这一点和你母亲谈透，告诉她，支持她的感情需求，但必须找个着调、可靠的人。

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D,和男友在一起四年多了，他是个沉默少话的人，所以恋爱并不浪漫，我明白只有平淡的幸福才能长久，所以我没有怨言地接受他。但最近两月的事让我否定这一切：他和另一女孩有了感情，还一直欺骗我，因为那女孩是他表妹。今年过年，他四年来第一次上我家，在我看来是好重要的一件事，他却因陪表妹在初一晚上玩到4点多才回家，初二来我家时什么都是临时准备，让我爸妈等他到12点多。初四我们回武汉，他爸妈一直在北京，今年第一次回武汉过年，可他却连这也不顾，初四中午到武汉，下午就又回表妹那她了，初七才回。又是骗我说同学结婚，我又相信了。

3月初我发现他们的聊天记录，才知自己一直被骗。他一天要给她发十几个短信，电话，每句话开头都是亲爱的，我想你，等等。他从来也没跟我说过这些。我哭了，闹了，问为什么。他不说话，只说以后不会了，那女孩也跟我道歉。好，我又信他们了，不过一个星期，我发现他们依然联系，我又闹，又信。反反复复到昨天已经不下5次了，每次都是指天指地发誓说没联系了，那女孩也说没有。

我一直相信，虽然我在猜疑，可我闷在心里，因为我不想放弃坚持了四年的东西。昨天我实在忍受不了，打电话骂了那女孩，说她不要脸，让她滚。我就骂过她这一次，之前她哭着跟我道歉时，我还安慰她，说不关她的事。昨天第一次骂她，她就受不了，不停打电话过来冲我发脾气，说我恶心，说我没素质，等等。甚至发短信告诉他，说我欺负她，说我不该骂她等，还告诉她一些朋友说她没错，是我男朋友非要找她的，说我恶心、欺负她。然后她朋友也来指责我。

我真受不了了，我是受害人，到头来什么都是我错。到现在，我介意的已不是这事，而是我的男友。我觉得他好可怕，答应我那么多次，还是控制不了自己，明知我受伤，还要欺瞒我。

只问你一句：你离了这小子能死吗？

不要在污浊中寻找是非对错，先从泥塘里利索干净地出来，你才会知道，沉陷其中有多蠢，多不值。

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E,我有一个学生时代暗恋过我的同学,再次相逢后,大家只想做朋友。可他老婆知他以前喜欢我,不允许我们交往,并发短信指责我。我们觉得不做朋友很遗憾,是不是该断绝一切来往呢,盼你指点。

蓝颜找谁都是一个滋味，人家老婆既然这么防范你，就放弃和他发生点暧昧情愫的冲动吧，省得害人害己。

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F,我是一离异女子,漂亮,自信,有工作。目前有一男友,很喜欢他,但他还是围城里的人,跟老婆分居。我不是他们分居的原因,因为我认识他时他们已经分居了。说实话我很想跟他有结果,但又不能逼他离婚。想离开他,心中又不舍。能告诉我个办法，既不伤自己、又可离开他吗?

身边没其他男人了吗？用新欢代替旧爱，是最容易让女人解脱的办法。