鱼顺顺

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顺:

    见信好.天天上网看你的集中问答,觉得世上的事真纷乱,谁谁背后都有着说不清道不明剪不断理还乱的故事.这么想着,每当痛苦烦乱来临,似乎能淡然一些,超脱一些。因为我们都是这世上挣扎漂浮的人,都有苦乐掺半的人生。我失意时有同病相怜的人一同落泪,我欢笑时候也有人正独自黯然,在某个我不知道的地方。

    顺,那么就让我把我的烦忧写在下面,告诉那些同样失意的人,有我在此，大家可以互相安慰。

    我年轻，单身,各方面条件都不错.在我们这个不大不小的城市,有一份安稳的工作,有一个可以为我遮风避雨的家庭、。20岁时爱上了一个一无所有的男孩,认定他就是上天赐给我的白马王子,心甘情愿等到他功成名就,娶我作糟糠之妻。男孩子很沉稳,也很上进,一个人离开故乡在大城市发展得不错。可等到他事业初成,我们的感情也亮起了红灯。不是他移情别恋,是异地恋太累。从一开始就注定要经历无数考验和承受巨大阻力的爱情，终于在激情减退的同时，将四年来积淀的种种矛盾暴露无遗。我们分手了。是他下的决心。虽然早已越来越不确定会修成正果，但他的放弃终于来临时，我还是无法接受，无法面对，甚至无法相信。我在电话里痛哭失声，一次又一次问他，是否还爱我。如果他说爱我，我就不遗余力地争取在一起的可能，我反反复复也无法走出的逻辑是：如果相爱，那么就应该排除万难，手牵手地爱下去。其实现在想起来，是我不愿相信他已不爱我了，已放弃我了。我只是一厢情愿地强求。他可能是怕打击我，每当我问他是否还爱我，他总是说爱，但又表示无法承受。我的理智怎么也跳不出来，歇斯底里地纠缠了一个月后，我开始强迫自己不再勉强。失去联系三个月后，他回到家乡，给我带来了分手信物，以此算作正式结束的仪式。

    我的初恋，开始时甜蜜无比，后来又苦涩辛酸的四年初恋，真的一去不复返了。脆弱的我为此流下了不尽泪水，但我还是用一份倔强支撑着自己，不让自己在爱情伤害里沉沦下去。我告诉自己，我一直不断地鼓励自己：爱情不是人生的全部，我还有我的幸福，我必须相信前面还有幸福在等我。稍稍整理好心情，我就决定扩大自己的交往圈子，找一个互相爱慕的对象携手人生。

    其间，我接触了好几个男孩子，他们条件都还般配，但相处下来总没感觉。也许是好强心理作祟，我不允许自己找比不上他的。我也不允许自己找不是真爱我的。我不想活在他的阴影之下。我需要用事实来告诉自己，没他我更幸福。是的，好像与他分手以后，我对幸福的定义就变得清晰明朗起来：对方要家世优良，素质较高，形象不差，经济宽裕，还得爱我。我接触的人中间，几乎没有同时符合这五条的。父母劝我妥协一点，但我觉得自己要求并不过份，我只是在找一个各方面与自己相配的人，难道这也有错吗？

    在换了几个交往对象后，心境渐渐平实下来，与一个法学硕士平平淡淡地交往起来。这男人比我大3岁多，五条标准，他符合了四条，唯有形象和我不太协调。我高挑大方，他瘦弱单薄，还带着单纯的学生气。他第一次看到我就很喜欢我，他觉得我漂亮，大方，娴静，又有才情，对我印象很好，问我能不能接受他的身高。我也感觉到了这个问题，他不到1米7，又瘦小白净，看起来像我弟弟。但我感觉这男人单纯，没有坏心眼，没有不良嗜好，细心温和，又能欣赏我，就表示愿意和他交往。我对他，没有心动，也没有喜欢，只是不讨厌，我一直想，如果哪一天我想好了，能完全接受他了，我真可以和他结婚。他过年期间主动到我家，和家人一起吃了一顿饭。家人对他第一印象是不太能接受，因为他太瘦弱。虽然站在一起时，他比1米65的我高那么一点，但他骨骼小，脸型也小，加上书生气重，不会客套，真就和大大方方的我不是很相配了。家人都希望我能找一个更出众一些的。

    不久前，我结识了另一个男孩子。男孩子也是五条标准符合了前四条，但他是不是真心喜欢我，我却有些拿不定。与我认识后，他并没表现出很大热情，初见那天似乎还有份热情，一旦分开，就感觉有些不冷不热，他不主动约我，也不会时常问候。我觉得这样没什么意思，就故意冷落他。大概两三天彼此没了动静，他就发个信息过来，似乎在提醒我还有他这么个人。我们的短信以调侃为主，双方妙语连珠，见面时他不热情，但也不闪烁，和我保持着合理的密切。但第三次见面，他却给我留下了不是很好的感受。

    在幽静的地方，他把我揽在怀里坐下，手就开始在我身上游走。我不是那种一本正经的女孩子，但也不随便，我给了他亲密的回应，但不接受他这样没有分寸。我嗔怪地将他的手打下，他又会嘻嘻哈哈地伸上来。后来这游戏做累了，他也只得做罢。后来我们吃过饭，一起散步回家，路上他很安分，安分得和前面行为不像是一个人，几乎没有男女朋友间的那种甜蜜举止。我觉得不太对劲的是，在公共场合时，我们看起来就是一对刚开始的情侣，说笑，有节制的亲密，挺正常的，可分开后，他就会像消失了似的，没电话，也没短信。

    从那个动手动脚的下午一直到我今天晚上联系他，这中间的两天一夜我们没任何联系。晚饭后我给他发信息，让他来接我下班。他送我回家，路上气氛挺融洽。到我家楼下以后，我拿钥匙开门，他从后面抱住我，又有些毛手毛脚的。我这次认真地告诉他，他这样让我害怕，我会误会他是因为想这样才和我在一起的。他却轻松地反问我，怎么不认为他是因为在一起了才想这样的。他说如果不动我，和我在一起什么感觉也没有，那不是不正常吗？我说，如果我不想这样，你是不是应该尊重我的感受呢？我阻止不了他伸向我胸部的手。嗔过他，吓过他，打过他，都没有用。我正色说，不要这样，再这样我就生气了。他还笑嘻嘻地挑衅：那你生气呀！我一扭头跑上了楼，在我自己的脚步声里，我听见黑暗中楼梯口的大门砰地一声被用力关上。我慢慢地蹲下身，抱住自己双腿，把头埋在膝盖上，好久都没明白过来，我们之间到底算怎么回事。

    顺，说这个不长不短的故事，也没有明确问题问你。就想大伙给评评，让你给评评，从头到尾，我的感情究竟有些什么问题。顺便说一句，法学硕士一直与我有联系，他在我目前的感情生活中，似乎变成了最后一张底牌。

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妞啊，年轻时有点爱情波折是正常的，试想下，要是一生就经历一份感情、一个男人，是不是太单调？

动手动脚的小子和你不是一种风格，疏远了算。法学硕士做配偶，目前看来比较搭配，但要更多了解。

因为你的信写得满有条理、文字顺畅，而且你有张贴出来的欲望，所以我给你放这里了。

顺便恳请其他来信者——千万千万把信写短点，珍惜大家的时间吧。其实，当事人认为特别了不得的爱情，在某顺这般老婆娘的心里，真还衡量不出有什么大不了。年轻总是好的，但不要忒矫情，都大气点吧。