鱼顺顺

读者来信

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我今年35岁，结婚8年，儿子七岁，是一个比较传统的女人。我大学毕业时由大西北只身前往北京工作----属于人才引进。来时父母不同意，主要是离家太远，怕我照顾不好自己。但后来家人还是尊重了我的选择。1999年经人介绍认识老公，一年多交往后结婚了。交往过程平平淡淡，乏善可陈，主要是有几个原因促使我们很快结婚：

第一，我不讨厌他，他本质挺好，除了有点娇生惯养，对我还可以。
第二，刚刚和大学时代的男朋友分手，又身处异乡，很想有个家。
第三，他们家庭环境不错，三世同堂（现在四世同堂），挺和睦。经济条件倒是一般。不过我没介意。
第四，他们全家对我都挺好，一直在催办婚事。

就这样在他还没跟我父母见面的情况下，我们定了结婚日子。我那时死心塌地想跟他成家过日子了。这中间发生了一点插曲，曾影响到我结婚的信心。事情是这样：结婚前四个月我怀孕了，我们不是同居，只是偶然在一起几次，我很害怕，告诉他后，他没有任何反应，至少我感觉是这样。后来我问他怎么办，他说他也不知道。我让他给他妈妈打电话，他让我自己打，后来拖了很长时间，我没办法，只好打电话给他妈妈。她妈妈陪我去做了手术。这件事让我很伤心。我觉得他不是一个能对自己行为负责的人，另外未婚先孕对我来说压力特别大，让未来的婆婆陪着去做人流很没面子。所以我犹豫了很长时间，下不了决心和他结婚。当时结婚日子已定，但结婚证没办，主要是我犹豫不定。最后临婚礼半个月，才去领了结婚证。补充一下，他学历没我高，工资没我高，我从来没考虑到这个会对未来有什么影响，他也没说过。

我最终同意结婚的主要原因是觉得已跟他做过人流，再找男朋友有障碍，而且定了婚期、没法向双方父母和亲朋好友交代。

婚后一年多孩子出生了，婆婆帮我看到小孩出满月，甩手走了。我妈从西北赶过来帮我带孩子到一周岁。我婆婆是个家庭妇女，自己不上班，每天主要任务是给上班的公公做一顿晚饭。我妈当时已退休在家，但我爸爸没退休，并且有糖尿病、高血压等多种慢性病。我父母年龄也比她父母年龄大。我结婚时想，婆婆赋闲在家，孩子不用担心，结果没想到这样。那时候我很伤心，我老公却不一样，象什么事情也没有似的，继续上他的班。我跟他交流过，他觉得谁看孩子都一样。孩子一周岁，我老公觉得我妈普通话讲不好对孩子有影响，我妈也担心我爸爸的身体就回老家了。我婆婆勉勉强强把孩子哄到一周半，进了私人幼儿园。这期间，婆婆是双休日待遇，每到周末撂下孩子就走，我孩子把老公家亲戚都打扰到了（因为有时加班，实在没办法，只好送到亲戚家。）期间也请过保姆，但婆婆觉得受不了人言，自己来了。

生孩子后我由于长期压抑，致内分泌失调有两年时间经常去医院检查，婆婆从没过问过，老公也很少过问。我有时很生气，跟老公表达过真实心情，但老公觉得我自己够独立能解决，干吗在乎家人问与不问呢？一直以来，我对他家人都特别照顾，两年前他父亲查出癌症，婆婆第一个电话打给我，前前后后的手术、复查、包括手术签字都是我签的（我公公的意思）。我尽心尽力，对公婆比对父母还上心——我爸爸的教育：人人都有两重父母，爱他就要爱他家人。我始终执行，在孩子问题和其它问题上也没跟婆婆公公发生过什么矛盾，我觉得我为了他们家把自己都忽略了。

但去年孩子上学后我爆发了一次。老公单位离家远，他中午不回家，孩子中午十一点半放学，下午3点半放学，接送孩子都靠我，影响到了我工作。我也想过送小饭桌，孩子不愿去，老公也不同意送（孩子有慢性病，6岁时查出的），怕照顾不好。这样婆婆不得不来接送孩子，而此时公公已经退休在家休息。婆婆的意思，我自己的孩子我爱怎样就怎样，她没义务照顾，她老了有他儿子女儿照顾，不用我来操心（婆婆原话）。我非常伤心。当然，最终婆婆还是管了孩子，可裂缝从此在我心里生了根。我婆婆因为孩子跟我吵架，事后告诉老公了，老公什么也没说。我心里很不舒服。

絮絮叨叨说了这么多全是过去，跟现在有什么关系呢？是这样的，顺顺：前些天老公带薪休假，在家歇着，每天吃了睡、睡了吃，孩子作业也不管，饭也不做,天天到婆婆那里去吃饭。我晚上下班回家弄孩子写作业时、他就呼朋引伴去打麻将了，而且通宵不回。我一气之下采取了经济制裁，收走了他的经济自由权。我们开始冷战，一周后婆婆找人来劝解，我才知道老公告诉婆婆他要离婚。婆婆哭着告诉我，她舍不得我。我不知道该怎么办？

自从结婚后，每年春节我都在他家过，逢年过节从我公婆到我老公从没主动给我父母打过电话问候一下，平时更没有。我很困惑，这样的婚姻我还坚守吗？我把我的一篇博文粘贴给你，希望你能帮我分析一下，我现在怎么办？我后来问过老公：老公说他没想真离婚，而且觉得我对他比他对我好。我现在非常难过，跟他们在一起时别别扭扭的，我该怎么办？

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有一种男人永远长不大，原因有家庭环境也有个人禀性。对于长不大的男人，如果婚前不能小心甄别，一不留神儿嫁了他、做了他年轻的小妈和强壮的保姆，一般结果都是女人劳累疲惫一辈子、他自个儿逍遥自在还以为人生莫过于此。他不会同情你的操劳，因为他那猪脑子认为你的操劳都是自找的，你完全可以和他一样放得开嘛！而假如你有一天消极怠工了，这头被惯坏的猪又会痛苦不堪了，他会当你有外心、对他不好、不是合格主妇，他唯独从不想想他对你、对这个家所做的贡献——这种男人不仅缺乏素质教育，最关键的问题是他们特别自私自利，缺乏起码的同情心和责任感。

这种男人盛产于婆婆强悍能干的家庭，还有大家大户里的老小和独子，也有些男人是受他素来不穆、吵架频多、互相算计了一辈子的爹妈影响的。这些男人的特点是只知道自己享受自己快活，家务家事和老婆孩子永远不要让他操点心，但凡他出点力就一定叫屈不迭或以为人生超级苦闷了。他自己的家永远不是他最想呆的地方，他想当然的认为孩子是老婆的家务也是老婆的，他可能对老婆的家人也很客气，但你别指望他能主动承担岳父母的养老问题。因为他连他爹妈都懒得管，岂能管人家爹妈。

和长不大的男人过日子，需要女人具备大无畏的无产阶级牺牲精神，要女人忘却小我只顾大家，要女人成为里外一把手，要女人既能挣钱还能攒钱更能允许败家子男人奢侈摆谱，要女人成为聋子哑巴没有脾气也没有原则，要女人精神上做阿Q、体能上是铁人……这样的小男人一般都会锻炼培养出一个全能伟女人，任你在娘家多娇惯多高贵，跟了长不大的小男人，最多过10年，你娘家的亲戚都会敬仰你的潜力。

当然，婆婆舍不得你走，你走了谁管她那白痴级别的儿捏？