鱼顺顺

顺姐:

看了很久你的博,一直都喜欢你的语调和生活态度，想给你写信很久了，今天终于动笔。

看了很多其他人的故事和你的回复，相比起来，我的故事真是不值一提，不过却一直困扰着自己，好象有些心结，打不开。我要说的是一个关于分手后的故事。

大概是一个半月前我们分手。我觉察出了他的冷淡，于是问他。问他的前一天，我和朋友在k厅唱了整整一通宵的歌，因为心情实在是太郁闷了。

他发短信说：你真的不合适我，我们分开才能找到自己的幸福……

收到短信时心里很难受，可是回了一条：“恩，我们开始新生活。”然后一个人关在房间里面哭的天昏地暗。

我和他是同一个学校的，他比我早毕业一年，在他毕业时，通过同学介绍认识了，然后他就在另外一个城市参加工作。我们一起谈了五个月。真的是单纯的谈：只见了两次面，更多的都是短信qq联络。

这五个月，开始还是挺开心的，也很感谢他带给我曾经的那段快乐时光。可是慢慢的就觉察出了差异。其实他在我面前一直都有些自卑，他的家庭条件不是很好。他总是有些无意的说自己的什么不好不好，说怕你受委屈啊。我并不介意这些的，我从来没有在他面前显示自己对物质很看重，避免伤害他的自尊心，可是反而他很在意，很敏感。

分手的原因也不只这一个方面，也许还有我自己的缺陷，一个我自己与身俱来的缺陷。不过我也不是很确定。分手刹那，心情很灰暗，我没有勇气去问原因。我害怕听到不想听到的东西。

哭了几天，失落了几天。中间发过短信说恨他。然后又说不恨。心情一直都是很反复。可是他什么也没有回复。

我回忆了很多过去，其实还是很不舍，然后又想了很多分手的原因，觉得我们之间的矛盾也没有到无法挽回的地步，甚至在想：他不回短信，是不是也是因为分手让他很难过。

很想知道他的状态与心情。周末时问他愿不愿回短信或者愿不愿接电话。他于是拨了过来。电话接通的刹那，自己感觉特委屈，眼泪一下涌了出来。可是电话里他很冷漠的喂了一声，语调冰凉，没有一点感情。我一下子有些诧异，涌出来的眼泪都来不及流出的感觉。分手才一周而已，我没想到人一下子可以变得这么冷漠。他很镇定的问我什么事。我呆了半响后，对他说：我就是想知道你说的不合适，是什么不适合。这句话我说了很久，因为自己的语调完全变了，无法流畅的说出这句话完整的话，我要很努力控制自己，才能不在电话里面哭泣。

可是他只说：感觉，感觉我们不合适。   

这次电话的打击比分手打击更大。分手时，我觉得我们还是有感情的，真的是不合适才分手了。他还是一个性格很好的人，有很多值得我赞赏的地方。

可这个电话中他冷冰冰的语调让我有种思维短路的感觉,一下子自己的逻辑思维好象出了错误，以前觉得他是个有情有义的人，有责任感。可是现在，我的判断全错，我受不了他那种冷冰冰。

第二天，我忍不住给他发短信，说：我觉得很难受，这是我第一次这样投入一段感情，这样的结局让我很难受。付出的感情收不回，我不是一个拿得起放得下的人。

他说：你的出发点就不对，感情这回事是不能讲求回报的……我们做朋友还可以交流，我既然提出离开了，就不会再回头，否则连朋友也做不成。

收到短信很黯然。

之后的那段时间，我一直消沉，什么事情也不想干，什么事也干不成。我对自己前所未有的怀疑起来，我发现自己缺乏生活、工作的能力，我对挫折没有一点承受能力，一点打击就象天塌了下来。我很害怕自己有了抑郁症，在网上查了很多心理方面的东西，甚至都想去找心理医生。

我是一个毕业生，本来应该忙于找工作的，可是我控制不了自己。我陷于盲目的忧扰中。不过还好，自己也慢慢看淡，也有很多很好的朋友帮我，渐渐又放开了。 

等找工作渐渐有了眉目。我又开始有些想他，想知道他过得如何。我总觉得他过的也不开心（他以前总是给我说压力大）。想起过去，觉得有很多遗憾，觉得自己也有很多地方做的不好，总有种想补偿的感觉。

于是又忍不住给他发了短信。他也回了短信。过了几天，他也主动给我发了短信。

这个短信又给了我信心。说实话，虽然分手了，我却好象从来没有接受这个事实。中间也有别人追我，可是自己根本放不下来。同学问我，你对他有这么深吗。我也无以言语。我们间的感情其实很浅，可是好像就是绕不开。 

有一天，我又给他发了短信。他没有回。等了一天，也没有收到他的回复。心情很烦恼，冲动之下，我又发给他：原来我真的很傻，我以为你也过的不开心，原来一切都是自以为是。我习惯希望所有的朋友过得很好，既然连短信都是负担，以后我再也不会打饶了。

他大概也被激怒了，说：你是一个付出了一点都要回报的人，我不是这样的人，我是不会喜欢你这样的人。爱情你图回报，连条短信都要看到回复才行。既然是问候，用心就行了。学着把付出当快乐吧。

这是分手后的第二次打击。终于明白什么叫自取其辱。我承认他最后两句话是有道理的，可是从来没觉得自己道德有问题。

我和他分手，我告诉同学是性格不和，同学的第一个反应是：你性格这么好他还觉得脾气大啊，他要求也太高了吧。

我承认自己有时很要强，不愿面对失败。有时斤斤计较，小心眼。可是我真没有想到他会这样看我，让我的挫败感特别强。

他对我自信心的打击很大，虽然本来我就是不自信的人。可是他这样，让我对自己很怀疑。我发现了自己很多缺陷，我开始对自己会不会拥有幸福怀疑起来。 

现在其实有很多事情要忙，要找工作，还有考试和论文要应付。可是我总很容易就想起他，怎么也摆脱不了。我不明白，为什么爱情到了最后，就有了仓惶的感觉。

其实在朋友面前，我还是比较开朗的，开开玩笑，说说话，可是想到他，心情立刻就低沉下来。通过他，我觉得自己有了很多性格上的缺陷：过于在乎自我，计较得失，不善于表达自己的情感，幼稚，不自信却又要强。我很怀疑自己能不能适应这个社会，能不能再找到自己的幸福。

我今年已经26了，是一个社会已不允许犯太多错误的年龄。 

顺姐：唠唠叨叨给你写了这么长的信，要打扰你了。我也想写简短利落点，可是好象不知道哪儿该省略。也不知有没有清楚的表达出自己的情感没有。

新年快到了，祝你和你的家人新年快乐，所有关心你的朋友也都新年开心，心想事成。

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这封信收到有些日子了，今天再看，感触颇深。“学着把付出当快乐”——这句话，与大家共勉。