鱼顺顺

12月26日 星期一

一早到公司，我就开始给那个女人发邮件，我想用文字时可能比面谈更冷静些。邮件内容如下：

你好张,给你发邮件，心情平静了许多.昨天早上我很激动,可能是我记事以来最激动的一次,我一向是个平和的人. 我和他一起去北京接我爸,一路上万念俱灰,他也很激动开到很快,那时候我脑子里甚至很疯狂地想就让我毁灭了吧,那样一切痛苦就都没有了~

那么突然的事情发生,在最初的日子里,我被伤害的感觉如此之深,令我有一些失控了.所以他认为,可能你也认为,我不放手只是为了留下他好惩罚他,或者还贪恋他对我的照顾.但我不是, 我是舍不得我们曾经相爱的点点滴滴,舍不得我们四年来辛辛苦苦建立起来的家,我珍惜这一切. 起先我认为是他负了我,他所说得我们以往生活中的不如他意只是他外遇的借口.可这些天我已经明白了,在我们的过往生活中我是做得不够好,我太习惯于他的照顾和自己想要的感受而忽视了他的感受. 而你的出现恰恰给了他这种感受,所以他觉得很美好. 但今后不会了,我会是他想要的妻子. 我相信凭着我对他对这个家的深爱,我会做得到的而不是勉强迎合.

 我知道你不是个坏女孩,(凭我对你的印象,和他对你不多的描述,还有昨天早上你说的那句”对不起”),你只是爱上了不该爱的人.喜欢一样东西并不一定要到手,尤其当他不是属于你的时候.我深信你们的爱情也是美好的,会留给你一生美好的回忆.而你一定也可以找到和他一样好的甚至是更好的另一半,那个时候的爱会是完美的,不再有痛苦和伤害的爱. 你没必要让自己陷入到现在这种虽然也有快乐却也有伤痛和难堪的感情之中,而且这种伤痛会越来越深的.现实得想一想,你可以完全不在意你们需要偷偷摸摸的交往方式,不在意他夜夜和我相拥入眠,不在意以后即使可以在一起时别人的眼光还有你们两家人心里总会有的芥蒂吗?你们不是孤立的个体,你们生活在社会之中啊.还有我和他的孩子,如果我们分开,不管将来TA跟着爸爸还是妈妈,我们之间有永远也扯不断的联系. 

我是爱他的,不像他认为的我只是需要人照顾,他是个优秀的值得我欣赏的男人,虽然他依然还需要历练和成熟,我会永远陪着他理解他帮助他. 而你也可以作为他的知己作为我们的朋友,以你的眼光和见解指引他. 

张,我知道割舍一段感情很难,但我始终认为你是善良的,是理智的,我不奢望你能很快做出决断,但是请你一定好好考虑我的话.如果可能,我建议你和一些有阅历的朋友谈谈听听他们的建议,别自己陷在网中无法自拔.有的时候,真的是”当局者迷”.

 

第2天，我居然收到她回复的邮件。内容如下：

您好，Chen

您不应该有那样的想法。没有任何人需要为任何事情毁灭自己，这是对生命的亵渎。

我喜欢在高路上奔驰的感觉，如果一个人喜欢一样事物，那他开心或是不开心时，它就是他情感宣泄的最佳对象。好比大多数女人喜爱shopping一样，他喜欢车，所以他的情感在车上最能体现。 

您给我的网页、短信记录还有他和您的往来信件我都仔细的浏览过了，您是想告诉我些什么的，是么！其实，正如您想知道我们之间的事情一样，我也想知道些他的过去，他想说的，我会认真倾听，他没有说的，我也不苛求。

我也没想到，会遇见他，喜欢上他或者说爱上他。有些东西很奇妙，比如感情。我们之间其实是由渐渐的、淡淡的感觉、相互欣赏逐渐变成愈来愈浓烈的吸引，并不只是您看到的这短短的2、3个月一蹴而就的情感爆发。也许，我这么说您会觉得这个人有些恬不知耻了，竟然在夫人面前说这样的事情，但是，事实真的就是这样的。开始的时候，我们都愿意为对方作一些事情，如果只是一般朋友，有些是可以不用做的，但是，我们都情愿为对方付出，而且并不觉得那会是一种负担；两个人会相互思念，莫名的就想联系对方；工作上需要帮忙的时候第一个就会想起对方……他也曾说过，他不敢相信自己会有这样的感觉，他以为生活就是这样了。这让我想起一句话“没有人能逃避爱情，即使婚姻也不能约束，婚姻里的人们只能企盼自己不再遭遇爱情……”您可能会说我没有道德吧？因为，也许，在所有人看来我的行为根本就是不被认同的，是身为女子的不检点、道德上的败坏、破坏别人家庭的第三者，等等。其实，我想过这些痛斥的词句和言语，可是，当我们遭遇的是“爱”的时候（当然，也许您不认为我们这是爱，它只是瞬间的激情迸发或者情感的偶尔出轨），所有人好像都将无能为力了……

我相信您说的，您能做的更好，但我不同意您说的“喜欢一样东西并不一定要到手，尤其当他不是属于你的时候”。我从未把他或我们的感情当作想要得到手的一样东西，因为感情不是一样东西那么简单，我也从不带任何功利色彩去看待他。我们相互了解、彼此沟通，知道对方想要的是什么。

您说他幼稚、不成熟！是的，以他在社会上的阅历，可能永远赶不上您。他是个细腻、善良、热心、善交际、好钻研的人，但同时也是个有想法、爱挑战、喜欢计划未来的人。您说的那些现实中的困难，我们俩都已经想过了，工作上我们是很好的搭档，我不会因为个人情感而影响了我对客观事物的辨别和判断，有时甚至我们的意见是相左的，但大家都知道自己的工作是什么；如果我曾经介意他和您相拥而眠，我们也不会在一起；我们在一起时，我会在意别人的眼光，因为它更多的会是对我们的羡慕；至于两家人心里总会有的芥蒂，难道你们现在不面临同样的问题么？

对不起，可能我的语气有些太过犀利了，不过，现实总是残忍而真实的。我能想到我们开始的时候有多困难！他可能会被“净身出门”，分文不剩，不过，如果感情和激情不复存在了，还要东西和钱作什么？我们有在计划未来，不会在物质上难倒的，我们都会努力，让未来尽快变得更好。他是孩子的父亲，当然有权利和义务去抚养子女，他不可能和您完全断绝关系的，因为毕竟，至深的感情曾经那么吸引着你们，他本性善良，所以不会不理睬故人，我也不会因为这样就责怪他，即使是一般朋友在需要的时候，他也会挽起衣袖帮忙的。我也对他说过，如果以后我们有能力、有条件了，宝宝可以来我们这里的，他的孩子，也是我的孩子。

Chen，从您的言语和字句间，我们能感受到，您是个很有才华的智慧女子。我知道，也许您会坚持，但是每每我从他的目光中能读到的是更大的坚毅，我，也一样。我们三个人好像都在坚持着自己的行事准则，不论怎样，我和他都会坚持到底。

请不要说他无情、自私，对于爱，所有人都是自私的。他从未欺骗过您，他认真的对待你们曾经的感情。一个人对感情的忠贞，不在于一辈子只守住一个人，而在于他在对待每一段感情的时候是否全身心的投入过。看了你们的短信，我相信，他真的投入了，我也为他曾经的幸福感到高兴，因为，没有人生来就要痛苦。但很多时候，却要面对痛苦。对于给您造成的暂时的痛苦我感到深深的歉意！但是，感情，不能被欺骗。您、我，还有他，都骗不了自己。如果您坚持于和他的未来，那么生活可能真的就会演变成忍耐和折磨。并不是我出现了，他就毅然决然的选择了离开您，即使没有我，你们的问题仍旧存在，我可能只是起到让问题更早浮出水面的作用。

也许，在您看来，我们这些都是些小孩子过家家的玩意儿，但是，我们俩都是认真的，请不要怀疑我们的真心和坚持，对于未来，我们也是有计划的。大家都是成人，知道自己在做着什么，我们很理智、很清楚的知道以后的每一步要怎么走，没有迷茫和彷徨！我们两个人之间，“有的他都给了，给的我都要了”，包括身体的和精神的，对于未来我们充满信心！也许您会认为在残酷的现实生活中，只有信心是不够的，但如果我们的信心是建立在完善的计划之上的，就应该足够了吧！

对不起，我真的说了太多犀利的话语，我无心伤害您，但是，无心并不等于不会。也许，言语的犀利也代表了我和他内心的坚定吧。其实，他只是比您先遇到了合适的人，您也会遇到合适的人，所以，放开他，也是放开自己。我不仅是指放开他的人，更是指放开你们的心，心灵！感觉是不会欺骗人的。

也许，看完我的文字，您更会痛下决心，决不放开他，这也在我对这个事件过程的诸多设想之内，不过，我和他的坚持也会随之加深，牢不可破。感情就象攥在手中的沙子，越想攥的紧，流失的就越快、越多。留住人、留不住心的生活，那不是人们想要的生活，即使不是我，以后还会有其他人出现，危机同样存在。因为问题不在外面，而是存在于你们之间。

我和他都希望您能幸福！幸福不是栓在别人身上，而是自己对自己心灵的释放。尝试着敞开自己吧，作为智慧的女人，您会是很棒的。

 

06年1月23日

一个月以来，我一心想留住这个孩子，为了孩子，为了自己对他还有爱，我强迫让自己冷静让家人冷静，试图挽回他。过了小一个月的“平静”日子，但每天都煎熬，因为他只要他晚归，只要他在不该工作的时候不在我身边，我就难以控制自己去想象他们在一起的样子。这种猜疑和难堪的日子与我而言太难受了～问他的打算，他也只是说：你已经决定生孩子了，那就好好把孩子生下来，以后的事情我也不知道。

一直在考虑，觉得很多不支持我生下宝宝的人说得有道理，如果他不回头包括心的回归，生下孩子，于我于孩子的将来都是不幸的可能更大。所以，当前天他清晨快5点才归来时，在一夜的煎熬和思虑后，我哭着告诉他：如果你不能回头，我们就离婚吧，我要马上做掉宝宝。而他告诉我：他现在想要这个孩子了，他对TA有感情了。可他居然也说：孩子将来可以给他和她带，他们会好好待孩子，而我永远和孩子有血缘关系。我告诉他这不可能，没有母亲会生下孩子给别人带。我让他死了这心，我生下宝宝唯一的前提就是TA有幸福的家有相爱的亲生爸爸和妈妈。

他让我给他一天时间考虑，第二天清晨，他把手放在我肚肚上，居然头一次感受到宝宝的踢动。他告诉我：他舍不得这个孩子，也舍不得我这么大月份去做手术受那么大的罪。他让我把孩子生下来，但是他告诉我他不能承诺未来因为谁也不能保证未来。我告诉他是的没有人可以保证，可是如果连这个愿望都没有，那未来就一定不会幸福。尽管受伤可我依然有这个愿望，但你但现在都没有这个愿望。

他哭了，说他真的很想和她在一起很想有自己想要的幸福，他喜欢我怜惜我，但是爱她。她是那么欣赏他眼里只有他，她为他心甘情愿付出第一次（尽管我不相信，因为一个28岁的有过2任前男友的个性开放的女子，第一次的机率到底有多大？但我懒得去追问，这与我无关），他说们的感情已经很深，分开会给她造成很大的伤害。我很悲哀，真的很悲哀，自己的丈夫，一直以来全心去爱的丈夫，在自己的怀里哭诉他和另外一个女人的“爱情”，为了另一个女人可能受到的伤害而落下男儿泪。我呢，我算什么呢？我已经痛苦到没有伤心的感觉了，只是觉得很苍凉和悲哀～

我舍不得孩子，一想到失去孩子，我就心如刀割，尤其是TA这些日子频繁地在我肚肚里动着。所以，为了这些不舍得，我还是想留下孩子，把可能的苦难延期～

他说他会找她谈，让她不要等她，但是让我理解他没法马上和她断绝。于是，他昨天出去一整个白天，晚上归来时什么也没有说。我不知道谈的结果，我也没有问，问也无济于事～直到今天～

06年3月

生活越来越不平静了。所有的事情好像都凑在一起了。3月，那女人辞职了，好像去了开发商做销售的主管。那晚，我就在他身边，他当着我的面接她的电话说起这些，我一听就知道是她了，可他还和我说是别人。没两天，他说他也要辞职，因为北京的同学在石家庄接了个项目，邀他一起干。他说是个挣钱的机会表现的很兴奋。我更茫然了，我不知道这是不是也是他们的计划之一，一起离开公司，一起创业，为未来的物质生活创造条件。更要紧的是，我7个月了，孕晚期了，而他，却丝毫没有考虑我没有丈夫陪伴独自等待生产的艰难，就决定去外地了。

他走的前一天下午，我看到他给她发的短信，她在出差，他关切的叮嘱她多喝水小心上火之类的。心里很悲凉，记得刚相识时，我烫伤了，他也是这么关心我给我发短信，很大程度上，受伤的我被他的细心和关心打动。而现在，这份关心却转移到别的女人身上了。我真的不知道未来会怎样了。他走了，还会回来吗？一切悬而未决。3月17日，一个周末，他开着小白走了；而我，成了一个孤独的没有丈夫陪伴的准妈妈。

他走后的日子，也许是有了更多时间去回想这些日子以来的点点滴滴，我发现自己的情绪更差了。伤心和愤恨混杂的一种情绪，常常在我上班途中路过那个女人居住的小区，想到许久以来他每天在那儿接送那个女人，就会涌出来。生活上的不方便也加重了这种伤心。我挺着大肚子坐着公车去买电，颠簸着去邮局取给宝宝网购的东西，听说有人家里煤气泄漏，我到处打听买煤气软管找人准备更换。深深觉得：一个女人生活真的很艰难，尤其是心理上的那种无所依靠的无助感。而且，还是忍不住去查他的通话清单，明知道结果另我伤心却也不能自己，每次都看到他频繁的给她发短信的记录。让我伤心的是：几乎每天最早的短信（有的甚至是早上6点多）和最晚的短信（午夜12点多）都是发给她的。还有很多短信常常是发给我以后马上会给她也发一条，时间间隔之短让我怀疑他居然也不会搞错。这个发现令我痛苦不已。

06年6月

终于有力气可以再说起。。。这么久过去了，觉得像一场噩梦。

我没有听很多人的建议，实在舍不得孩子，留下了她。孩子在33周左右被发现宫内发育迟缓，住院输液，4月项目不顺他从石家庄回来了，我也安心很多。可是，当我在孩子预产期前10天的时候，他慌称和朋友谈业务出门一天回家以后,发现她的短信“老公，我在床上了，你也累坏了，早休息也。刚才咬到你的腿了，好心疼啊。爱你的老婆”，看到她写：把你的精子射在我MM上，在我们一起高潮的时候“，看到他叫她“床上的小荡妇”，知道他们又苟且了时，我实在太伤心和气愤了，和他哭闹了大半夜，那夜孩子动的好厉害。那晚我就明显感觉到:我的宝宝已经活不下去了，TA太累了，TA这么大了，什么都能感受到的。

我可怜的孩子，长久以来因为我不好的情绪已经很弱小的孩子，在3天以后，预产期一周前，停止了心跳。直接的原因是脐带扭转（是因为孩子自己乱动脐带缠住了）

当我在午夜时分冰冷的手术台上，经历了正常产妇生产的剧烈疼痛之后（甚至更痛，因为是在子宫里下了两个水囊生下的），却生下我已经没有生命的女儿时，心里好空洞啊～～

哭了，我一生的痛～～

他安慰我：以后我们还会有孩子。可是，在我出院后第二天，就当着我的面和她通话好久，然后出去和她约会直到深夜归来。月子里，他几乎没有一天不出去，都回来得好晚。

我真得绝望了。

6月9日，离我满月3天的时候，他收拾了自己的东西，搬走了。

06年7月

我离婚了，给他自由。 老天保佑，给我一个噩梦醒来的开始......